quarta-feira, 6 de maio de 2009

AS MENTIRAS (E PSEUDO) QUE OS HOMENS CONTAM

Homens são peritos na mentira, alguns dignos de oscar. Porém, a julgar que somos nós o sexo frágil (imagine!), eles mentem para nos poupar. Siiim, é verdade. O maior medo da homarada é nos machucar: mesmo que seja para proteger seus discos mais raros, suas blusas mais caras ou seu membro mais precioso... não preciso entrar em detalhes, né? Dou um baita valor a homem que se arrisca e diz a verdade, sem overdoses, claro. Às meninas: saibam RECONHECER a verdade. Aos meninos: saibam como DIZER a verdade, pois há uma linha tênue entre sinceridade e grosseria. Lúcio Veríssimo já ilustrou algumas fatídicas verdades em “As Mentiras Que Os Homens Contam”. Aqui, arrisco mais algumas. Depois de um tremendo dossiê com as Luluzinhas, aí vão as melhores histórias.
 
1. Não, não era eu. Estava com os caras jogando bola - Uma amiga juuuura de pé junto que o viu no maior amasso com uma loiraça no forró. Ele tem um irmão gêmeo? Não? Então é roubada, querida. E lógico que os amigos arrumam até esqui na neve para livrar a cara do outro. Ao contrário de nós, homens são cúmplices.

2. Estou doente, não posso te ver hoje - Se esta desculpinha apareceu mais de uma vez, fique atenta. Além de mentiroso, não é criativo. É uma das mais descaradas e manjadas do mercado. Se não se deu nem ao trabalho de inventar uma mais decente, sinal que para ele, você vale menos ainda. Porque quando o cara quer, vai até de maca te ver.  

3. Só tenho olhos para você - E a metade da torcida do Flamengo.

4. Eu te ligo - Pra que né, minha gente? Não é melhor dizer: “a gente se esbarra” e pronto. Aí vocês nos poupam hooooras grudadas no telefone esperando uma ligação que não virá nunca. Geralmente quando ele liga mesmo, a frase é mais específica, tipo: “Te ligo pra gente ir ao cinema” ou “Te ligo neste fim de semana pra irmos à festa da Paulinha”. Mas “Eu te ligo” é tão vago quanto a próxima reencarnação.

5. Estou confuso - Na verdade significa “não quero compromisso” ou pior: “além de você, tenho outra”. Você quer saber por que ele está confuso, se tudo entre vocês é tão bom, tão lindo. No seu planeta, apenas. Mulher tem mesmo a mania de querer saber o porquê de tudo. A gente quer sempre uma explicação plausível. Por isso eu sou tão a favor da verdade, doa a quem doer. Mas se o mancebo insiste em mentir então finja que acredita e desista, querida.

6. Tenho uma ex-grávida e maluca - Eu e uma amiga fomos vítimas da mesma ladainha e quase na mesma época. Parecia bordão, refrão de música funk. Esta é uma daquelas verdades tão cabeludas, mas tão cabeludas, que parecem mentira. Cabe a você, donzela, discernir. Das duas, uma: ou ele quer te afugentar (e não mede esforços para isso) ou resolveu abrir o jogo porque ficou sem saída (mas também não significa que queira ficar com você. Se a história vier seguida de aborto então, nem se fala). FUJA de homens complicados, é sério. Se ele quer um divã, que procure um psicólogo.

7. Por acaso você já me viu com outra pessoa? - Esta é para rir. O cara é o maior galinha, mas pra te comer, dá uma de bom moço. Em todo lugar está com uma mulher diferente, mas se VOCE não viu, é mentira, claro. Falação do povo que não tem o que fazer.  

8. Se eu te trair, você será a primeira a saber - Clássica. Homens não terminam relacionamentos, nem arriscam perdê-los. O mancebo se faz de morto ou põe a culpa na mulher porque é mais cômodo. Traição? Ou tua melhor amiga viu e delatou ou você mesma deu o flagra. Ponto final.

9. Esta foi a primeira vez que fiz isso - Se ele não tem 14 anos, seja lá o que for, é mentira. Não há homens virgens. Em absolutamente NADA. Tudo que ele poderia ter feito na vida, já fez. Com uma ou com várias, não importa. Você não é a primeira, nem será a última...

10. Prometo deixar minha mulher por você - Ainda bem que nunca tive de ouvir dessas porque ia achar que era piada. Corto logo o mal pela raíz. Já disse e repito: homens não terminam relacionamentos, mesmo que andem mal. Será preciso um estopim para que isso aconteça. Por eles, poligamia no Brasil seria legalizada. Portanto, se não quer o posto de filial pelos próximos 10 anos, termine você. Ou nem entre nessa roubada.

11. Eu te amo - Se ele for um canalha, cara-de-pau, sem-noção ou estiver bêbado, mentira e das piores. Nas entrelinhas, quer dizer: “Pronto, já falei o que você queria ouvir. Agora vamos mudar de assunto?”. Em outros casos, claro, pode ser verdade. Um homem não arrisca dizer isso sem as devidas seguranças e/ou garantias. Não arrisca levar um fora, tampouco ser perseguido por uma doida qualquer. Em ambos, o objetivo, claro, é sempre sexo.

12. Com você não faço sexo. Faço amor - Esta afirmo com propriedade porque já virou bordão (ô homarada sem criatividade, viu?), taí a mulherada que não me deixa mentir. É bonitinho, né? Nesta mentira a gente até finge que acredita de tão fofa que é. Ok, pode significar, no máximo, que entre as milhaaaaaares de ficantes dele, você esteja no topo da lista. Mas é só.  

13. Trouxe-lhe um presente - É seu aniversário? Aniversário de casamento ou namoro? Não? Pois então, desconfie. Quando homem vem muuuito carinhoso, trazendo presentinhos fora de hora é porque tem culpa no cartório. A culpa é tão grande, que ele te enche de mimos para aliviar a consciência. Bom, nem tudo são flores, mas você pode tirar proveito e pedir um colar de diamantes, rs.

14. Eu traio agora porque não quero virar um velho babão - Essa você não ouvirá nunca, querida. Mas tenho amigos que confirmam a tese. Se ele te trai com 20 anos, vai trair até morrer. Não estranhe se no velório do desgraçado aparecer famílias que ele construiu há décadas. É da natureza masculina trair. Com o tempo, diminui-se a rotatividade ou velocidade, mas continua traindo. E quanto mais velho, mais jovem vai querer ficar. Fortes candidatos ao Tio da Sukita.  

15. Você é mais bonita - Que a Jessica Alba? Que a Angelina Jolie, a Juliana Paes? Que a nova gostosona da rua? Aham, sei.

16. Não está gorda, tá gostosa - Mulher sempre precisa perder, no mínimo, 3 kg. E lógico, para ela, está tudo fora do lugar. É o espelho quem diz. Mas o sujeito não vê nada de errado (ou finge não ver), isso é fato. Sua bunda, peitos e pernas estão cada vez maiores, mas para ele, continua gostosa. Eles só percebem que você está gorda quando nem passa mais na roleta do ônibus. Aí já é tarde demais...

3 comentários:

  1. poligamia é foda... hahahahahahahaha.
    a parada de faço amor e n sexo é uma onda mesmo... conheço mulheres e até alguns amigos firmeza q dizem q preferem uma boa trepada! :P
    sobre o quesito espelho a parada é complicada mesmo... vcs querendo emagrecer sempre e a gente querendo sempre mais curvas (n pelanca...)
    hahahahahahahahaha
    bom de mais flavinha!!! parabéns!!!
    :***

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  2. hauahuahauhaa... mas qdo o cara fala isso, Ives, é pq tá sendo muuuuito sem-vergonha, hahahaha.

    E bom, mulher é bicho complicado mermo. Em breve, nossas melhores mentiras, aguarde!

    Xeroo!!

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