BROXAR É NORMAL

O Ministério do Sexo adverte: broxar faz mal à sua fama de comedor. Buut, quem nunca broxou, que atire a primeira pedra. ‘É a coisa mais natural do mundo’. Não, meu camarada. Desculpae, mas não é.  Só há duas explicações para um cara broxar: ou ele acordou cedo, brigou com a mãe, foi trabalhar de ônibus, o ônibus quebrou, ele foi a pé, terminou o expediente e foi beber com os amigos, bebeu a pampa, foi comer a mina e... pah, broxou. Ou seja donzela, ele tava só cansadão, relaxe. Oooou a segunda - e mais provável - opção: ele simplesmente NÃO está a fim de vc. Simples assim.

O problema está em quem pôr a culpa. Ora, se a cobra não levanta, a culpa é da música, claro. A tendência é, quase sempre, mulheres se culparem. Isto sim, nesta merda de sociedade hipócrita e machista, absolutamente normal. Aí das duas uma, gata: ou vc pergunta na cara dura ‘O que eu posso fazer por vc, Garanhão?’. Abro parêntese: Sim, acho que mulher deve fazer de tudo para agradar seu homem na cama, SIM. O nome disso é esperteza. Submissão é outra coisa. Fecho parêntese. Oou, na pior das hipóteses, vc vira pro lado e dorme. And the world is not enought, baby. Não adianta forçar a barra, não há muito o que fazer. Isso vai depender da intimidade que vc tem com o pau-broxa bonitão. Por isso que sou TÃO contra dar para estranhos. Se vc não tem intimidade ou alguma familiaridade que seja, fica difícil. Assim, MINHA opinião, né?

Há ainda uma terceira e fatal opção: ansiedade. Se o cara tá ansioso, preocupado com a morte da bezerra performance sexual, é certo: vai broxar. Sexo é tesão, não obrigação. Não tem de ser encarado como uma tarefa. Claro, mulheres costumam contar pras outras – em ínfimos e sórdidos detalhes – se o cara come bem ou não. E se ele broxa TAMBÉM. (Só com o tempo a gente aprende a ser mais discreta). E aí dá pra entender o nervosismo dos meninos. No sexo, a pressa - e a (auto) pressão – são inimigas da perfeição.

Ih, é grave doutô?

Certa vez uma amiga saiu com um guri de 20 anos, ela mais velha. O guri, no auge dos hormônios juvenis, broxou TRÊS VEZES. TRÊS-VE-ZES. Na terceira, ela perdeu a paciência e foi embora.

- Comassim, três vezes? Um guri de 20 anos?

- Três vezes, Isa. Na primeira, eu não sabia o que fazer. Não sabia se era comigo... mas depilação tava ok, higiene também... bom, aí a gente dormiu. Na segunda fui compreensiva, fiz um trabalhinho lá e, quando parecia engrenar, broxou de novo.

- E nossa, inda teve tempo para a terceira?

- A terceira foi no dia seguinte, quando resolvi dar mais uma chance. E adivinhe: não rolou. Foi quando eu perdi a paciência, vesti a roupa e fui embora.

- Assim? E ele?

- É, assim. Ah, ele ficou meio desesperado, né? Mas enfim...

Típico de guris com a responsabilidade de fazer uma mulher mais velha feliz e mostrar quem manda nesapoha. Já que a moça estava na vantagem da experiência, ele devia deixar que ELA ensinasse tudo, teria sido mais fácil. 


Outra história, desta vez, de um amigo, foi quando na hora de pegar a guria de quatro, ele sentiu um certo... ahn... fedor odor.

- Vislumbrei uma coisa esquisita ali, meio marrom... Naquela região, sabe?

- Só VOCÊ usa a palavra ‘vislumbrar’ no contexto sexo, hahahaha... tá, mas e aí?

- Bom, ela tinha peitos pequenos, beijava mal pra caralho, isso foi só o xeque-mate.

Então voltando à estaca zero, tirando as possibilidades básicas de higiene, depilação e calcinhas beges, só duas coisas podem fazer o cabra virar broxa: cansaço e desinteresse afetivo/físico mesmo. Sem mistérios. Então é bom ter sempre à mão uma dose de Viagra, no caso de o Sansão não levantar a peruca, vai saber.

Caçolão e bege. Broxante, claro, Bridget.

A boa notícia é que mulheres também broxam. E geralmente é pelo mesmo motivo. Quem quer cair de boca, afinal, num pau cheio de pêlos, todo sujo, né? Sem condições. Ou se deparar com um cara que beija igual ao desentupidor de pia do encanador da vovó? Bom, se não beija legal, dá nem pra seguir adiante. E tem o contrário: aquele pau que, de tão bonito, anima só de olhar, uma beleza, Brasiu! Contrariando o senso comum, existe sim, pau bonito, tá? Azar o seu se tem um que é torto, fino e feio.

Eu não sei comé bem o esquema, mas dizem as boas línguas masculinas que o meninão lá embaixo tem vida própria, quase um Alien. Em alguns, ele até MANDA. E manda quem pode, obedece quem tem juízo. Então vc, caro mancebo, se broxou, não tem problema: Deus te deu dedos e línguas. Okay, a gente fica frustrada MESMO. Mas alguns minutinhos depois, tamo doidas de tesão de novo. E somos mega compreensivas e mega fofinhas. E mega bichinhas e mulherzinhas, etc e tal. Então relaxem e gozem. Carpe Diem!

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