AS CONTROVÉRSIAS DE UM PÉ NA BUNDA

Todo ser portador de um coração que bate-bate, já levou um fora, talvez inúmeros pés-na-bunda antes de conhecer a tampa da sua panela ooou antes de apodrecer sozinho mesmo. Este mesmo moribundo também já deve ter dado váaaarios perdidos, por supuesto.

As grandes controvérsias de dar ou levar um fora estão em como se envia e como se recebe. Vamos por partes. Falar a verdade é difícil, imagine um mundo onde todos vomitam verdades a esmo. O apocalipse antecipar-se-ia, decerto. Então soltamos aqueles clássicos ‘Olha, eu tenho namorado...’; ‘Ah, não é vc sou eu...’. Tem também as variantes: ‘você é interessante demais para termos apenas um caso’, ‘não estou pronto’, etc... E a profundidade da coisa vai depender e muito da intensidade da Love Story. Em baladas, por exemplo, uso bastante aquela ‘Ah, eu só vim pra dançar, desculpe’ e foda-se o que o indivíduo vai pensar porque estou me lixando pra ele. Mas quando é um namorado ou um longo affair é complicado. Não são desculpas, são razões concretas. E não, não vou esboçar um manual de ‘como-dispensar-seu-namorado-sem-ficar-mal-na-fita’, sorry. Deixo isso para o machista de botequim, @edutestosterona.

Acho que mais levei que dei foras na vida. Nada como ‘Céeeus, tirem esta Medusa daqui!’, mas aqueles foras-mudos, subtendidos, que para todo bom entendedor, o silêncio basta. Algo do tipo: ‘Ah, é que estou na fase de ficar sozinho, procurando me encontrar’. Tive vontade de rir do sujeito, hahahahahahahaha, ri agora, pois. Donzelas, APRENDAM: homens não ficam sozinhos. NÃO FICAM, ponto final, nem vou entrar neste mérito. Já levei outro assim: ‘Vc é linda, maravilhosa, inteligentíssima. Eu sou apaixonado por vc de certa forma, mas nós não temos futuro’. Okay, eu não sei o que significa ser apaixonado de CERTA FORMA buut, foi mais honesto, pelo menos. Enfático, eu diria. Digno. ‘Não temos futuro, meu bem’. E eu, que pensava que teria futuro até com John Kennedy.

Enfim, porque apesar de bonitinha, gostosinha, inteligente, divertida, fã de sexo, cinema, política, futebol e filme alemão, eu sou pobre-de-marré-deci, boca suja, desengonçada, ciumenta e não tenho problemas com sexo no segundo (às vezes, muito raramente, no primeiro) encontro. Ah, e tenho celulite, estrias, essas coisas. Então não acho que meu tipo seja assim... tãaao unânime quanto eu pensava. Abro parêntese: Achava que meu defeito era só ser pobre e o resto, negociável. Minha vó dizia que uma mulher nasce com 2 possibilidades de ficar rica: na profissão e no casamento. Bom, eu escolhi ser jornalista, então já era. Ser jornalista é a maneira mais glamourosa de ser pobre. Mas ainda tenho um tiro pra dar, xeque-mate. Quem sabe um belo e jovem milionário ainda não se apaixone pelos meus zoin de jabuticaba, hã? Fecho parêntese.

Divago, tragam-me de volta à Terra. Então, semana passada todo o Brasil assistiu à cenas fortes de rejeição pelo Big Brother. Okay, vc é Cult e não assiste àquela porcaria, então vou ser linda e te fazer um resuminho:

1)    Maria ficou com MauMau. Aí MauMau saiu, foi pra Casa de Vidro. Wesley gatinho entrou no lugar e Maria ficou de flerte com o rapaz. MauMau voltou à casa graças à votação do público. TUM DUM SSS! MauMau, que tava neeem aí pra Maria quando saiu, pagou de ofendido e Maria se humilhou bo-ni-to tentando se explicar ao moço. O moço, obviamente, deu-lhe foras e mais foras em cadeia nacional. E Maria, que também tava nem aí pra MauMau, ficou doidinha. Nada como um pé-na-bunda pro amor nascer, hein?

Assim MauMau, foi ELE quem deu em cima de mim. 

MIN PERDOOOA!!

2)   Adriana entrou na casa com Wesley. Adriana tinha namorado, mas ficou com o bonitão Rodrigão. ‘Príiiiincipe’, ela contava aos 4 ventos. Não demorou muito para o ‘príncipe’ notar que a guria é uma chaaaaaaaaata. E dá-lhe fora! Adriana, de tão burra, SEQUER entendeu. E tome a se rastejar pro gatinho. Ai, ai...

 -Olha gata, não dá mais. Só se vc ficar muda.

-Ahn? Comassim, mixplica?

Já fui dessas de insistir, como Maria. Aí deu dó, muita identificação, Brasiu! Chamava o cara pra sair uma, duas, três vezes. Nada. Era tia morta, era reunião importante, era viagem pro Leste Europeu, o escambal. Quando o cara podia simplesmente dizer: ‘Olha, não dá gata. Eu não posso, não quero’. Confesso que eu também devo ter sido chatinha, mas ok. Hoje chamo uma vez só e pronto. Se a resposta é NÃO, a vida segue, sem traumas.

Você, Marisa, de mulher pra mulher: PARE de se auto-boicotar. Se o cara te ignora, ELE não te quer. Simples, sem mistérios. Não é porque ele tá inseguro, confuso, mimimi. Deixa eu falar uma coisa que pode parecer machista, mas é meramente histórica. Homens são caçadores, é instinto, tá no DNA, saca? Se estiver MESMO interessado, vai atrás, don’t worry. Okay se vc é cheeeia de iniciativa, dona de si, paga suas contas, é toda liberada sexualmente, ok, FORGET! Esqueça toda essa merda feminista. Fique no seu lugar que nem múmia. Não abra mão da côrte porque vou te falar, é bom demais. O cara te chamar pra sair, o cara te levar pra jantar, te levar num motel, te ligar no dia seguinte, blábláblá. Sabe? Sentir-se desejada não tem preço. Ou melhor, tem, mas ele que pague.

Levou um fora? Aceite e viva seu luto sem cadáver. Eu não sei qualé o problema de algumas mulheres em entender quando um cara não quer. É lógico, quando a gente fica nesse estágio letárgico de paixonite, às vezes, precisa ouvir com-todas-as-letras. Precisa desistir de desistir de desistir. Aí, meninos, verdade ou, ao menos, meia-verdade, please. Mulheres não se interessam por flores sem raízes. Começou, termine. Seja digno, campeão. 

Às meninas, força na peruca. Pode parecer clichê, mas amor próprio é escudo para pé-na-bunda. Vc pensa: ‘Porra, sô bunita, goxtosa, experta, quem este babaca pensa que é?’ e a equação não fecha. Algo vc não tem e ele precisa. Abstraia e siga em frente. E olha, te falar que quando vc tem grana pra comprar o scarpin mais bonito da loja e fazer aulas de Arte Moderna, homens viram passatempo. Quer dizer, tornam-se um adereço apenas, algo que vc consegue viver sem.

Hitler costumava dizer que uma mentira dita mil vezes tornar-se-ia verdade. Então, whatever, invente uma verdade. Mas não jure pela sua mãe mortinha, que é feio. Verdade humilha, machuca, envergonha, intimida, mas é absolutamente necessária, tanto, quanto oásis no deserto. Ninguém morre de amor. A gente é mulherzinha e se apaixona aqui e ali mas, quando vê, o cara já não é mais a última Coca-Cola do deserto, goodbye, so long, baby. Ela dirá: ‘Vá, fulano. Seja feliz, coisa e tal’, no íntimo, rogando-lhe as piores pragas. Mandará vc de volta ao conto de fadas de onde nunca devia ter saído. Mas relaxe, nada pessoal, garanhão. Um dia vc será aquele cara que teve a coragem de dizer a verdade, quando era tudo que ela precisava no momento.