Feitos Cães & Gatos

GOODBYE, SUNSHINE!

2011-08-02T08:07:00.000-07:00

Melancolia para os piores momentos da vida, em um lindo dia de sol. Goodbye, sunshine! Adeus sem choro nem velas, sem nenhuma palavra. Tudo assim, avesso, errado. Feito eu. Que ainda não sei se fui feita de pão ou vinho, mas certamente não sou de algodão-doce, maçã do amor ou sexo frágil. Já ele era o exato oposto.

Nesses últimos meses, vivemos anos. Trocamos ofensas e carinhos na mesma moeda. E momentos de certeza. Daquela certeza que apenas os apaixonados possuem, numa pretensão esquizofrênica do amor, do “dois contra o mundo”, do “para todo o sempre”. Perdemo-nos incansáveis vezes e lutamos por nós, também, em vezes incansáveis. Assim que é o triste reco-reco da rotina, no sagão ou na sala de estar. Na cama melhorava e era ali o único momento gêmeo de nós.

Não tínhamos música ou filmes. Apenas cobertores e resolvia. Éramos razoavelmente bonitos numa foto. Até que fomos engolidos por outras promessas, outros vícios. Morremos enredados na nossa própria miséria, nossa posse mesquinha. Pedimos socorro, mas já estávamos em naufrágio. Too late, too late. E lá se vai o último suspiro.

Goodbye, Sunshine!

ADEUS, MON AMOUR!

2011-04-28T13:36:00.000-07:00

Houve um tempo em que os homens deixavam suas mulheres para se tornar heróis de guerra. Mil vezes o último beijo e a última noite de amor antes de partir. Acredite, colega: bons eram ESSES tempos. Hoje ninguém sabe dizer ‘adeus’. É foda o abandono. Do outro e do que vc gostava de ser com o outro. Fotos queimadas, chaves devolvidas, coração em arquivos. No fim, a gente sempre lembra do começo.

Trocada por outra, pelo bar, pelo cigarro, pela vida. Sorte seria apenas dor de cotovelo. Na verdade, o corpo inteiro dói na falta. E, se Deus for justo e se o universo conspirar a favor, ele volta pra vc. Ele fica com vc. ‘Pense em mim, chore por mim, liga pra mim’. Uma pena de si mesma, uma pena do futuro sem o amado.

Não se vê sem ele porque, na verdade, nunca se viu sozinha. Não sabe como é contar os passos com a solidão. Não sabe, não sabe. ‘E agora, quem poderá me defender?’. Vc virou uma donzela. Brada respeito lá fora, mendiga amor em casa. E te falam: ‘Amiga, não chore. Olhe, virá outro amor. Nada melhor para esquecer ESTE amor’. O escambal o outro amor! Pro inferno o outro amor! Que outro amor, se só conheço um?? Chore, chore mesmo. Todas as pitangas. Chore de se exaurir. Viva todos os be-a-bás do abandono. Da saudade, da dor. Depois há de se tornar uma She-Ha com milhares de Poderes de Greyskull, juro pra vc.

Um dia eu conheci um moço que morava longe. E eu achava que era um canalha qualquer, como todos os outros. A conversa rendeu mesmo assim, tímidos, nervosos, sem nenhuma intenção de impressionar. Apenas ali. Chamávamo-nos por condinomes, pseudônimos, apelidos carinhosos. Éramos secretos, discretos.

Eu vivia me boicotando nessa busca que a humanidade tem pelo amor. Desacredito piamente e, como boa leonina/escorpiniana, sigo incrédula. E aí o rapaz me apareceu com essa de desafiar as leis da física. Parecia encomendado. ‘Vc é linda’, ele dizia. Não assim, como se vê nos filmes ou nas novelas, com a banalidade do hábito. Não. ‘Vc é linda, mais que demais. Vc é linda, sim’, como Caetano. Caetanizando. Caetanizou-me.

E foi assim, tudo lindo mesmo. Por dentro, por fora, por cima, por trás. Cheiro de Gim. De sexo e de drogas. De amor inventado, de dor gostosa. Olho no olho, dente no dente, boca na boca. Mãos, pele, cada pedaço de língua e de saliva.

Não era apenas um quarto de motel. Era no meio da ladeira, no Corcovado, no Planalto Central. Ele pedia um cigarro, eu pedia um café. Estávamos ali, conversando sobre o quão difícil era ser o que éramos. Estávamos em silêncio e estávamos à vontade.

Então ele se foi, como todos os outros. Precisava voltar para sua vida. ‘Adeus, mon amour!’. Aí ele se recusou a dizer adeus. Recusou-se a morrer como todos os rapazes daquele bucólico bairro de Londres. Era um Highlander entre a espécie.

E eu não soube me despedir. Visto-me de várias só pra não ter de me despedir. Porque desde então, ele renasce todos os dias de uma saudade longa, quase dilacerante. ‘Não se vá, não me abandone, por favor...’. E o amor é brega, senhoras e senhores. Um brinde e um desgosto:

‘Dizer adeus é uma dor tão doce, que’u passaria a te dizer boa-noite até o raiar do dia...’

(William Shakespeare – Romeu & Julieta)

Agora somos livro sem final, cheque em branco. Seremos para sempre aqueles que poderiam ter sido. Enterrados vivos e constrangidos, antes de conhecer os hábitos e o triste reco-reco da rotina.

O rapaz foi a alma de todos aqueles que me abandonaram. Trocada por uma partida de pôker, por um round de luta livre, por uma viagem ao Leste Europeu, por uma ex-namorada maluca, por uma amante ninfomaníaca e todos esses personagens que a vida traz e o tempo leva.

Minhas condolências aos desamores, pois. Vocês foram ótimos, mas partiram antes de saber que eu sei misturar geléias, que eu olho nos olhos, que meu corpo samba Bossa, que meus seios são feito manga com gosto de pêra.

Mas agora, que as palavras os transformem em pó. E me ajudem a não amanhecer feito pão dormido. Good Bye, Lenin! Good Morning, America!

MADALENA É

2011-04-13T13:38:00.000-07:00

De Madalena, só tinha o nome. Não chorava, mal sorria, não sofria, não era santa, nunca passou fome. Às vezes, não usava pintura alguma e noutras, seus lábios eram de um carmim inconfundível. No corpo apagado trazia um vestido de chita tão sem graça, que era quase impossível diagnosticar de onde vinha aquele fogaréu dos olhos cinzas.

Acordava de camisola, ficava assim a tarde inteira, olhando pro teto, caçando letrinhas. Depois organizava tudo na ‘cachola’. Quando resolvia levantar, era pra comer um miojo e depois contar, toda lamentosa, que só comeu miojo. Seu apartamento parecia um museu: vitrolas, radiolas, vinis, máquina de escrever. Elvis, Marilyn, Janis, James Dean, todos juntos e envidraçados no longo corredor. Tinha 160 anos, mas parecia 22.

Madalena queria era ser professora só pra poder usar óculos como se fosse enfeite, como se fosse adjetivo. Mas, de repente, lembrou que era viciada em palavrão e pornografia. Mas pôxa, também era viciada em palavrinhas, neologismos e os timbres que saía falando a esmo, tão acima dos reles mortais, tão despretenciosamente acima da vãs inquietações humanas. Falava bem português, mas falava inglês sem saber verbos irregulares. Falava sobre política e futebol como se o presente fosse passado e vice-versa.

Madalena achava que o tempo não passava. Aí anotava tudo em papeizinhos miúdos, em letras criptográficas. Anotava sentenças herméticas nos espelhos de casa, com batom rosa da Mac. E não tinha pressa. Nunca. Quando chovia, andava devagar e chegava em casa ensopada.

Telefonava para o broto, estendida no chão frio. E dizia que trocaria de vida com o rapaz. Fácil. ‘A vida seria mais bela com um pinto no meio das coxas, né?’. Porque queria andar sozinha na rua de madrugada, porque queria arrancar a blusa quando seu time fizesse um gol, porque queria comer todas-as-menininhas-e-não-sair-falada, porque queria fazer xixi em pé. ‘Pô, seria demais!!’.

Madalena era sinestésica. Ia pra varanda, fumava um maço de cigarro e pensava em coisas brancas, pretas, azuis, vermelhas, amarelas. Sua vó era rosa com marrom. Sua mãe era lilás e o homem que mais amou na vida era azul com preto. Aliás, feio. Madalena achava muito bonito um homem muito feio. Sean Penn, Benicio Del Toro.

Ia ao cinema sozinha esperar um príncipe encantado. Ia pra balada, bebia 3 mojitos, 2 tequilas e dava vexame modelo grande, ria à toa. Estudou Ballet, não tinha vocação e desistiu, mas ainda trazia aquele típico ar blasé. Estudou teatro, até tinha algum talento, mas também desistiu. Remoía as perdas e traições no escuro da sacada, sem contar a ninguém. Amanhecia chorando, anoitecia dançando. Manchava a blusa branca, expulsava o cheiro de Vanilla.

Adorava os filmes de terror e os de zumbi, mas tinha horror a gente morta, histórias de espírito, ladrão em casa e baratas. Tinha dó do mendigo estendido no chão com um cachorro encardido. Aí ofereceu uma lata de sardinha ao pobre homem.

Madalena se fazia de tonta, de sonsa, de louca, de morta. Perambulava segredosa em todos os mundos, em todas as tribos. Não era unanimidade, nem queria ser. Era toda madura naquela pretensão de quem nada ouve, nada fala, nada vê. Aliás, crer sem ver. Adorava o impossível e aquele cara que andava sob as águas, transformava água em vinho, multiplicava pães e peixes. E detestava as coisas ridiculamente possíveis, na palma da sua mão.

Sobre isso, comia uma fruta verde e não jantava, desejando infinitamente um Petit Gateu. Estranha era a vida sem Petit Gateu de graça nas praças, nas lanchonetes. Estranha era Madalena, pois.

Não sabia o que seria daqui a 10, 15 anos. Não gostava de não ter patrimônio, nem legado, nem segurança. Madalena já parecia quase 30 agora e sentia o peso daquela sociedade enredada nos costumes patriarcais, de que a esta altura, ela já devida ter tudo: Uma casa, um marido, um filho, um carro e um cachorro chamado Totó. Achou que o tempo se encarregaria de mandar essas coisas triviais. Talvez não fossem assim tão triviais como julgou.

Tinha quase 30 e não tinha nada além de olheiras.

AMORES, MULHERES E A SUA GRANA

2011-04-05T13:28:00.000-07:00

Sim, nós somos mesmo essas víboras que amam Carolina Herrera e um colar de diamantes. Especialmente, se forem presentes. Taí a musa que não me deixa mentir:

Nada demais gostar de bufunfa, gaita, tutu, money. Na-da de-mais, meu caro. Arriscando Voltaire: ‘Quando se trata de dinheiro, todos somos da mesma religião’.

No entanto, há uma linha tênue entre interesse e ambição. A interesseira é uma sangue-suga, a ambiciosa é uma visionária. Percebe o timming?

Há mulheres que não têm nada além de um peito e uma bunda. Talento e ralação que é bom, fica devendo. E há mulheres que além do peito e da bunda, têm um cérebro, aí não dispensam um empurrãozinho. Batalham na vida, mas rezam 20 ave-marias e 100 pai-nossos para entrar no Shopping Morumbi, esbarrar num ricaço boa-pinta e ser feliz para sempre. A Fórmula 1 tem excelentes exemplos extra curriculares de mulher interesseira e mulher ambiciosa:

Bernie Ecclestone e sua adorável esposa 28 anos mais nova.

É claro que ela se apaixonou pela doce personalidade deste senhor, né?

Ela já era Xuxa enquanto desfrutava do ícone Senna.

Mas custava nada dar um UP na carreira, né não?
Exemplo de moça ambiciosa.

Aí eu te mostro que essa moeda tem dois lados. Diz aí pra tia se uma conta de 6 dígitos e um carro importado não iam facilitar sua vida, garanhão. Hein? INCLUSIVE pra pegar mulher. E depois, é claro, escroto como vc é, reclamar o tipo de mulher que pegou. Mas veja bem, meu bem: se vc é desses que precisa disso, vejamos o tipo de homem que vc TAMBÉM é. Elas por elas, certo? Tá acompanhando o raciocínio?

Okay, agora que estamos entre iguais, prestenção: se vc fosse uma mulher bonita, gostosa e inteligente, entre um cara bonito e rico e outro bonito e pobre, sem mais delongas, QUEM vc escolheria?

Ah, eu escolheria quem é mais legal, né? è Enfia a hipocrisia no cu, loser!

Um cara bonito e com grana é legal e pesa SIM, no nosso ~~bom~~ conceito, mas não é fator determinante. Igual pau grande. É bom, bonito e tal, mas não é fundamental. Pelo contrário, em certos casos, a gente até ~~corre~~ dispensa. Certo? Certo.

Vou te contar um segredinho: tudo que uma mulher quer é um PAI com quem possa trepar. Issaí. Mas Freud explica, calma. A gente quer um cara forte, que nos proteja e nos diga 'everything is gonna be alright, baby. OH, YEAH!'. Tudo que a gente precisa é segurança.

Take it easy, darling. I’m going!

E cada uma encara segurança de uma maneira diferente. Ou é um cabra forte, ou rico, ou mais velho ou mais inteligente, whatever. Ele precisa demonstrar algum poder, que não é, necessariamente, monetário.

Então não adianta se é rico, mas mão-de-vaca. Melhor que seja classe-média, mas generoso. E generoso em todos os sentidos. Não adianta também se é mão-aberta e insensível. A gente procura o pai dos nossos filhos e ele precisa ser carinhoso, carinhoso, carinhoso. Quase um ursinho carinhoso, mas se aquela overdose. Pura ciência, vai por mim.

Minha vó dizia que uma mulher tem duas chances de ficar rica: quando NASCE e quando CASA. Bom, eu não nasci rica, mas ainda tinha um tiro pra dar. Eu batalho todo dia e ralo pra caralho, especialmente, na minha ilustrativa saga de nordestina em São Paulo. Daí independente que sou, sempre sustentei aquele discurso de mulher descolada, bem resolvida, coisa e tal. Mas não duvide que volta e meia sonhava com um marido lindo, rico e apaixonado, ~~loiro, de olhos azuis~~ que me levasse para as Ilhas Gregas em plena segunda-feira pós-carnaval.

E carros importados, massagens linfáticas, férias no Caribe e milhares de colares de diamantes. No mínimo, recompensá-lo-ia no conforto da nossa mansão, toda bonita, cheirosa, gostosa e BEEEM disposta, se é que vc me entende.

Sim, eu trabalho e me banco, sei abrir portas de carro, latas de sardinha e tudo mais. Mas a-do-ro quando um homem faz por mim e isso nunca feriu minha independência.

Portanto, paga a conta sem reclamar aí, ô, assalariado.

Isso é que é vida, que me perdoem as feministas

Para finalizar em bom português: mulher que SÓ procura a conta bancária de um homem merece um casamento com SEPARAÇÃO de bens ou, na melhor das hipóteses, ter que dividir essa grana com 6 filhos - um de cada ex-mulher, que é para a pensão ficar assim... justa.

Pois já bem dizia Paulinho da Viola que ‘dinheiro na mão é vendaval e... solidão’.

Como as mulheres são muitas e variadas, só posso falar por mim. Daí arrisco dizer que falo por uns 85%. Os outros 15% é que não tem cojones para assumir a verdade. EU, Isadora, acho dinheiro ótimo, mas é só um bônus, não uma necessidade. Meu namorado tá longe de ser rico, mas supre bem essa coisa de mimar, paparicar, proteger, louvar, dizer que eu tô linda até quando acordo de cara amassada e remela no olho pela manhã. Além de ser um pai com quem eu trepo.

Como não gosto de pedir nada a ninguém, prefiro, enquanto realidade atual e palpável, ter e gastar o que é meu, por direito e suor de labuta. ~~Então “interesseira” é a mãe, babaca.~~

Maaaas... se um dia ele for rico, eu é que não vou reclamar.

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O MITO DA MULHER IDEAL

MARIA NOSSA DE CADA DIA

2011-03-30T13:18:00.000-07:00

Ai, Bial!! R$ 1,5 milhão por um programa???

Maria, atriz e, SUPOSTAMENTE, garota de programa, é hoje, a ÚNICA mulher bonita e gostosa ~~e burra~~ que vence um Big Brother. Sabe por quê? Porque mulheres não votam para que mulheres ganhem. Ainda outro dia, escrevi sobre o quão tamanha é nossa desunião. No entanto, não estou a dizer que devemos nos unir CONTRA os homens. Isso é bobagem. Precisamos tanto deles quanto eles de nós. Há coisas que valem para um e não para o outro. Felizes nas diferenças, infelizes na sobreposição de gêneros.

Devemos nos unir para sermos mais justas com nossa própria classe. Para estarmos em paz com aquela vizinha linda, rica e gostosa e, quem sabe até, ser a melhor-amiga-de-infância dela. É assim que se conquista o mundo.

A questão não é se vc torceu ou não por Maria, não é nem se vc assistiu ao Big Brother Brasil. Mas é, sim, sobre preconceito. É sobre aquele cara que acha que ela não merecia ganhar APENAS por ser ‘prostituta e representar as vagabundas deste país’. Ou aquele que acha que namorar uma preta é promiscuidade. Que se o filho nascer viado, deve bater até que ele vire macho. Farinha do mesmo saco.

O que, afinal, Maria fez?

Ficou com 2 caras no mesmo programa. Okay, aí vc nunca ficou com duas garotas, em momentos diferentes? AHAM. Bebeu, se rastejou e se humilhou para o cara em cadeia nacional. Eu aposto com vc, garanhão, como sua namorada, sua ex-namorada, sua irmã, sua prima, sua colega de faculdade, QUALQUER mulher já fez o mesmo.

Já foi bater na porta do ex-affair só para ouvir um passa-fora pessoalmente, já enviou milhares de presentinhos para a casa dele, já morreu de chorar e enviou 30 SMS e 10 emails, já tomou todas e ficou com o primeiro que apareceu numa vontade mórbida que o amado soubesse e ela pudesse, enfim, vingar seu pranto. Já foi rejeitada não uma, mas duas, três, quatro, cinco vezes pelo mesmo homem ou por homens diferentes. Tudo por carência, falta de amor próprio e uma boa trepada. 99,9% das mulheres da SUA vida já fizeram isso e, se não fizeram, farão. Essa é que é a tremenda verdade. E falo porque sou mulher e, de mulher, eu entendo. Hein, meninas?

Desculpe se estraguei seu sonho dourado, se até ontem vc achava que sua irmã mais nova era virgem. Mas se te consola, posso te garantir que até a Sandy dança o Créu e a-do-ra, só não tem cojones, tadinha. Aí agora quer pagar de Devassa.

TODA mulher carrega anjos E demônios. Maria é nosso demônio. É nosso passo em falso, nossa cagada homérica, nossa dignidade por 1 minuto esquecida. Nem feminista, nem machista, mariar é ser mulher, é ser homem, é ser você mesmo.

'Don't cha wish your girlfriend was wrong like me?'

É muito fácil dizer que fulana só serve pra comer, a outra é que serve pra casar. É fácil, numa mentalidade taxativa, dividir mulheres em putas ou santas. Lugar de santa é na igreja, acordem! Mulher pra comer, a vagaba, é aquela que te jura amor eterno e te chifra com teu melhor amigo. E mulher pra casar é aquela que de fato te ama e DEMONSTRA isso. E não dar uma mariada vez ou outra, pelamordedeus.

Uma visão sexista é tão ingênua quanto frágil. Reduzir uma mulher a um pedaço de carne é negar muitas possibilidades, é abrir mão de outras qualidades que ela possa ter. A divisão deve ser feita por caráter, não por sexo, não por gênero. Há mulheres E homens filhos da puta. Há mulheres E homens íntegros. Há seres humanos, apenas.

Maria venceu por todas as gostosas legais que nunca venceram. O mundo não muda e a sociedade continua reacionária, conservadora e machista como sempre, mas ingenuamente, acredito que há luz no fim do túnel.

MULHERES DESUNIDAS SEMPRE SERÃO VENCIDAS

2011-03-14T12:26:00.000-07:00

Por que a mulherada é tão desunida? Pergunta de 1 milhão de dólares. Imagine um mundo sem homens. Seríamos todas gordas, peludas, UNIDAS e felizes. Mas não é nada disso. Há algo em nosso DNA que define o momento da vida em que vamos padecer ou destilar inveja da outra. Do vestido, do corpo, do emprego, do marido. ‘Todo homem uma conquista, toda mulher uma ameaça’.

Pára que a Sophia Loren é Djivah!

Deviam fazer um experimento. Um Big Brother e um Big Sister. Assim, separados. Cinco homens juntos numa casa, cinco ~~ratazanas~~ mulheres juntas em outra. Qual dos reality shows terminaria primeiro? Homens terminariam em cerveja, mulheres em chacina. O olho gordo é tanto, que nenhuma gostosa jamais ganhou nenhum reality show no Brasil. Pode procurar, NENHUMA. O irônico é que guerras homéricas, brigas de botecos, crimes passionais, por exemplo, são típicos do temperamento masculino. Homens são capazes de prover apocalipses, catástrofes. Já nossas picuinhas, donzelas - sim, picuinhas - podiam ser facilmente evitadas.

Travamos uma odisséia por direitos equivalentes aos dos homens e acabamos vítimas da própria luta. Boicotamos nossa classe: criamos rapazotes machistas; Culpamos as amantes; Recriminamos na outra, nossa espontaneidade, nossa libido. O que sobram são as mulheres-frutas, que personificam nossos pecados, nossos erros. Aí como é feio, a gente faz o favor de taxá-las de... ~~puta, rapariga, safada~~ fruta. Só Freud explica.

Tá lá na bíblia que Maria Madalena é prostituta, que Dalila traiu Sansão, que Maria engravidou sem trepar. Tá lá na Bíblia que se não são para procriar, as mulheres podem causar temor e destruição. É tanto, que se Eva tivesse uma irmã, certamente, o ônus da trágica história não teria sobrado para Caim e Abel. Olho por olho, dente por dente. Bons tempos, senhores.

Na Bíblia e nos desenhos da Disney.

'Espelho, espelho meu... quem é mais linda?'

Não estou cá a incentivar a guerra dos sexos, bobagem. Homens e mulheres são gêmeos nos desejos e nos exageros. E é exatamente por isso que devemos uma trégua à nossa desunião. Não bastam os anos de calvário que sofremos durante a História? Já fomos bruxas, prostitutas, donas de casa. Hoje estamos representadas na solene figura de uma Presidente da República, atentem. Pensem nisso antes de fuxicar sobre a vizinha ryca, gostosa e inteligente. Melhor pagar umas cervejas pra ela e tentar descobrir como ela é o que é. Aí talvez vcs se tornem grandes amigas. Invejá-la não vai torná-la pior. Mas admirá-la talvez torne VOCÊ melhor.

AS CONTROVÉRSIAS DE UM PÉ NA BUNDA

2011-02-16T08:46:00.000-08:00

Todo ser portador de um coração que bate-bate, já levou um fora, talvez inúmeros pés-na-bunda antes de conhecer a tampa da sua panela ooou antes de apodrecer sozinho mesmo. Este mesmo moribundo também já deve ter dado váaaarios perdidos, por supuesto.

As grandes controvérsias de dar ou levar um fora estão em como se envia e como se recebe. Vamos por partes. Falar a verdade é difícil, imagine um mundo onde todos vomitam verdades a esmo. O apocalipse antecipar-se-ia, decerto. Então soltamos aqueles clássicos ‘Olha, eu tenho namorado...’; ‘Ah, não é vc sou eu...’. Tem também as variantes: ‘você é interessante demais para termos apenas um caso’, ‘não estou pronto’, etc... E a profundidade da coisa vai depender e muito da intensidade da Love Story. Em baladas, por exemplo, uso bastante aquela ‘Ah, eu só vim pra dançar, desculpe’ e foda-se o que o indivíduo vai pensar porque estou me lixando pra ele. Mas quando é um namorado ou um longo affair é complicado. Não são desculpas, são razões concretas. E não, não vou esboçar um manual de ‘como-dispensar-seu-namorado-sem-ficar-mal-na-fita’, sorry. Deixo isso para o machista de botequim, @edutestosterona.

Acho que mais levei que dei foras na vida. Nada como ‘Céeeus, tirem esta Medusa daqui!’, mas aqueles foras-mudos, subtendidos, que para todo bom entendedor, o silêncio basta. Algo do tipo: ‘Ah, é que estou na fase de ficar sozinho, procurando me encontrar’. Tive vontade de rir do sujeito, hahahahahahahaha, ri agora, pois. Donzelas, APRENDAM: homens não ficam sozinhos. NÃO FICAM, ponto final, nem vou entrar neste mérito. Já levei outro assim: ‘Vc é linda, maravilhosa, inteligentíssima. Eu sou apaixonado por vc de certa forma, mas nós não temos futuro’. Okay, eu não sei o que significa ser apaixonado de CERTA FORMA buut, foi mais honesto, pelo menos. Enfático, eu diria. Digno. ‘Não temos futuro, meu bem’. E eu, que pensava que teria futuro até com John Kennedy.

Enfim, porque apesar de bonitinha, gostosinha, inteligente, divertida, fã de sexo, cinema, política, futebol e filme alemão, eu sou pobre-de-marré-deci, boca suja, desengonçada, ciumenta e não tenho problemas com sexo no segundo (às vezes, muito raramente, no primeiro) encontro. Ah, e tenho celulite, estrias, essas coisas. Então não acho que meu tipo seja assim... tãaao unânime quanto eu pensava. Abro parêntese: Achava que meu defeito era só ser pobre e o resto, negociável. Minha vó dizia que uma mulher nasce com 2 possibilidades de ficar rica: na profissão e no casamento. Bom, eu escolhi ser jornalista, então já era. Ser jornalista é a maneira mais glamourosa de ser pobre. Mas ainda tenho um tiro pra dar, xeque-mate. Quem sabe um belo e jovem milionário ainda não se apaixone pelos meus zoin de jabuticaba, hã? Fecho parêntese.

Divago, tragam-me de volta à Terra. Então, semana passada todo o Brasil assistiu à cenas fortes de rejeição pelo Big Brother. Okay, vc é Cult e não assiste àquela porcaria, então vou ser linda e te fazer um resuminho:

1) Maria ficou com MauMau. Aí MauMau saiu, foi pra Casa de Vidro. Wesley gatinho entrou no lugar e Maria ficou de flerte com o rapaz. MauMau voltou à casa graças à votação do público. TUM DUM SSS! MauMau, que tava neeem aí pra Maria quando saiu, pagou de ofendido e Maria se humilhou bo-ni-to tentando se explicar ao moço. O moço, obviamente, deu-lhe foras e mais foras em cadeia nacional. E Maria, que também tava nem aí pra MauMau, ficou doidinha. Nada como um pé-na-bunda pro amor nascer, hein?

Assim MauMau, foi ELE quem deu em cima de mim.

MIN PERDOOOA!!

2) Adriana entrou na casa com Wesley. Adriana tinha namorado, mas ficou com o bonitão Rodrigão. ‘Príiiiincipe’, ela contava aos 4 ventos. Não demorou muito para o ‘príncipe’ notar que a guria é uma chaaaaaaaaata. E dá-lhe fora! Adriana, de tão burra, SEQUER entendeu. E tome a se rastejar pro gatinho. Ai, ai...

-Olha gata, não dá mais. Só se vc ficar muda.

-Ahn? Comassim, mixplica?

Já fui dessas de insistir, como Maria. Aí deu dó, muita identificação, Brasiu! Chamava o cara pra sair uma, duas, três vezes. Nada. Era tia morta, era reunião importante, era viagem pro Leste Europeu, o escambal. Quando o cara podia simplesmente dizer: ‘Olha, não dá gata. Eu não posso, não quero’. Confesso que eu também devo ter sido chatinha, mas ok. Hoje chamo uma vez só e pronto. Se a resposta é NÃO, a vida segue, sem traumas.

Você, Marisa, de mulher pra mulher: PARE de se auto-boicotar. Se o cara te ignora, ELE não te quer. Simples, sem mistérios. Não é porque ele tá inseguro, confuso, mimimi. Deixa eu falar uma coisa que pode parecer machista, mas é meramente histórica. Homens são caçadores, é instinto, tá no DNA, saca? Se estiver MESMO interessado, vai atrás, don’t worry. Okay se vc é cheeeia de iniciativa, dona de si, paga suas contas, é toda liberada sexualmente, ok, FORGET! Esqueça toda essa merda feminista. Fique no seu lugar que nem múmia. Não abra mão da côrte porque vou te falar, é bom demais. O cara te chamar pra sair, o cara te levar pra jantar, te levar num motel, te ligar no dia seguinte, blábláblá. Sabe? Sentir-se desejada não tem preço. Ou melhor, tem, mas ele que pague.

Levou um fora? Aceite e viva seu luto sem cadáver. Eu não sei qualé o problema de algumas mulheres em entender quando um cara não quer. É lógico, quando a gente fica nesse estágio letárgico de paixonite, às vezes, precisa ouvir com-todas-as-letras. Precisa desistir de desistir de desistir. Aí, meninos, verdade ou, ao menos, meia-verdade, please. Mulheres não se interessam por flores sem raízes. Começou, termine. Seja digno, campeão.

Às meninas, força na peruca. Pode parecer clichê, mas amor próprio é escudo para pé-na-bunda. Vc pensa: ‘Porra, sô bunita, goxtosa, experta, quem este babaca pensa que é?’ e a equação não fecha. Algo vc não tem e ele precisa. Abstraia e siga em frente. E olha, te falar que quando vc tem grana pra comprar o scarpin mais bonito da loja e fazer aulas de Arte Moderna, homens viram passatempo. Quer dizer, tornam-se um adereço apenas, algo que vc consegue viver sem.

Hitler costumava dizer que uma mentira dita mil vezes tornar-se-ia verdade. Então, whatever, invente uma verdade. Mas não jure pela sua mãe mortinha, que é feio. Verdade humilha, machuca, envergonha, intimida, mas é absolutamente necessária, tanto, quanto oásis no deserto. Ninguém morre de amor. A gente é mulherzinha e se apaixona aqui e ali mas, quando vê, o cara já não é mais a última Coca-Cola do deserto, goodbye, so long, baby. Ela dirá: ‘Vá, fulano. Seja feliz, coisa e tal’, no íntimo, rogando-lhe as piores pragas. Mandará vc de volta ao conto de fadas de onde nunca devia ter saído. Mas relaxe, nada pessoal, garanhão. Um dia vc será aquele cara que teve a coragem de dizer a verdade, quando era tudo que ela precisava no momento.

ENTRE CAFAJESTES E CANALHAS

2010-11-01T12:44:00.000-07:00

Toda mulher que se preze já esbarrou em um ou n’outro. E sim, há diferenças. Fabrício Carpinejar diz que há esperanças no canalha. Já o cafajeste é um mau caráter, um caso perdido. E de fato. Repare como se pronuncia ca-na-lha. É sexy, instigante. Um secreto pedido de beijo, com todo desaforo que há nas paixões. É como pronunciar de-lí-cia, reparem. ‘É um pedido de casamento entre as vogais’. Se ela te chamar de ‘canalha’ garanhão, vai que é tua! Je t’aime moi non plus.

O canalha é um maravilhoso filho da puta. É o cara que lamenta não se apaixonar. Está cansado da sua reputação. O cafajeste é um porco chauvinista, um escroto de índole aproveitadora. O canalha diz a que veio. O cafajeste jamais virá. O cafajeste não presta nem pra ser canalha. É um desgraçado bom de lábia, que depois te faz chorar Rios Nilos inteiros. Já conheci as duas espécies. São as novas pragas do século XX. Vamos ao que interessa.

Há uns 2 anos eu me apaixonei por um cara que se encaixava nos meus sonhos dourados. Tinha uma mente ácida, vívida. ~~E eu, uma maria-cérebro, né?~~ Na época, ele sonhava em ser assessor político. Falava sobre tudo. Homens que discutem guerras, política, sexo e cinema não aparecem que nem mamão de feira, querida. São como bilhetes premiados. Então, vez em nunca, quando surgem, eu sou toda dedicação. Maaass... paixões avassaladoras costumam nos deixar cegas. E ninguém confere ficha criminal antes de se envolver, né? É fatal e fatídico. Eu achava que era só um canalha. Era um tremendo cafajeste.

Eu não sei qualé o seu problema, donzela. Se teu carinha te traiu com tua melhor amiga. Se de repente, vc descobriu que ele gosta mesmo é de dar o cu. Se ele roubava dinheiro da sua carteira. Eu não sei. O cafa em questão não era nada disso. Sequer era meu. Conhecíamo-nos há um bom tempo, mas éramos só ‘amigos coloridos’ de internet. Não pretendia ter filhinhos com ele, mas achava que COMIGO, podia ser diferente. Mal sabia eu, que o coração dele saíra congelado de um isopor de cervejas baratas. Mal sabia que aquele roteiro ele já havia ensaiado 9898786 de vezes.

Nosso primeiro encontro na vida real foi numa sala de cinema. Era época do Ciclo Folha de Jornalismo. Rodava um filme sobre jornalismo, ao final, alguém do jornal discutia o tema da película. Ouvimos interessados e passamos quase 3 horas sem trocar nenhuma palavra. Até que a sessão acabou e fomos a um boteco. Pronto. Foi o bastante. Ele era desses caras com quem vc conversa hoooooras na mesa do bar, sobre os 7 assuntos mais interessantes do planeta. Por ele, eu era toda admiração.

No ano anterior minha vó havia falecido e minha mãe se curava de um câncer. Fragilidade em alta. Esperei tudo normalizar até vir morar em SP. Ele se disse orgulhoso pela minha coragem em ‘abandonar uma vida, começar outra do zero’. Disse adorar minha origem. E eu muito prezo homens que me valorizam pela minha origem nordestina ou pela minha força, sabe? Ponto fraco. E ponto pra ele.

Então veio o beijo. Deu ódio ver que o beijo dele era o melhor do mundo naquele instante. Ódio mortal. Daí ele disparou: ‘Minha casa ou a sua?’. Estava claro nas entrelinhas: ‘É só sexo, querida. Não se apaixone por mim’. Mas eu estava disposta a comprar briga. E não houve sexo. Porque eu era insegura e me precupava com o que ele ia pensar e mimimi. E ele falava mil segredos de liquidificador no meu ouvido pra tentar me convencer, 9897654 de coisas lindas, que agora eu não lembro mais. Mandava flores de plástico. Jogava pesado. Eu resisti bravamente e ele virou pó. Claro, ainda estava presente na minha vida virtual. Mas daquele dia em diante, recusava TODOS os meus convites pra sair.

Aí desisti. Mas pensava nele as 24598875 horas do dia. Fiquei obcecada em encontrá-lo pela rua. Diria Samuel Rosa, ‘não sei porque nessas esquinas vejo teu olhar...’. Até que resolvi: tinha de matá-lo ou enlouquecer-me-ia. Precisava OUVIR que ele não me queria. E todas as coisas lindas que me disse, eram contos da carochinha. Mulher obcecada tem dessas coisas, colega. A gente se pergunta porque o cara não quer, se somos tão perfeitinhas. Ou o que fulana tem que vc não. Coisas de ego filho da puta de traiçoeiro. Daí a gente precisa de um xeque-mate. Uma espécie de despedida. Eu sou assim: abriu a porta querido, feche-a de volta. Para que eu possa jazer em paz. Não era crime não me querer. Crime era não verbalizar isso.

Então cometi a maior loucura do mundo. Coisa que se faz apenas uma vez na vida. Atenção, a seguir, registro de cenas fortes. Os fracos de estômago e fortes de moralismos, podem parar por aqui.

Saí de casa decidida. Pus um vestido preto justo até os joelhos. Escarpin bege. Batom vermelho. Estava bonita mesmo, juro pra vc. E fui até a casa dele. Em São Paulo, isso significa uma odisséia. Era noite e eu não sabia o número do apartamento no condomínio, mas descobri. Ele desceu sem saber que eu o esperava. Quando me viu, falou: ‘Você?’. E eu pude ouvir o som alto das minhas batidas cardíacas. Parecia escola de samba. Parecia novela.

Então falei tudo que eu sentia por ele aquele tempo todo. Não disse em claro português ‘estou apaixonadinha por vc’. Mas ele entendeu, com aquela cara de quem estava me achando uma louca por estar ali.

- Preciso que vc me diga que não me deseja. Porque eu preciso queimar essa idealização que eu tenho de vc há muito tempo.

- Não era óbvio? Foi só aquela noite, Flávia.

- Não era, não. Mas eu precisava ouvir.

- Aliás, vc deu sorte de’u estar em casa hoje. Se eu não estivesse, vc ia ficar aqui plantada, esperando?

Levantei para ir embora e me inclinei para dar um beijo nele de despedida. O rapaz virou o rosto. Aí eu percebi que ele não havia entendido nada. Achou que eu estava ali por ele. Infantil como ‘Ivo viu a Uva’. Tsc, tsc... Eu estava ali POR MIM. Porque estava sofrendo com aquele auto-flagelo. Paradoxalmente, precisava dele para esquecer dele. Beber de todo o veneno, para morrer de súbito e renascer uma Fênix. Doses cavalares daquele crápula.

Quando cheguei em casa, percebi que ele havia me excluído completamente da vida virtual. No twitter, registrou: ‘Como tem gente louca neste mundo, não?’. Perdeu-se na própria vaidade e viajou que’u ia persegui-lo com uma Pexeira cidade afora. Aí posou de fodão. Era fácil chutar cachorro morto, afinal. Coisa de moleque. No fim, eu devo ter virado lenda urbana nas conversas de bar entre os amigos.

O engraçado é que tudo isso ajudou. Sem notícias, foi fácil esquecê-lo. Ele finalmente virou um abajur de sala. E eu continuei passional. Passional E sóbria. Continuei sendo daquelas que lambe a tampa do iogurte pra não desperdiçar nenhum resto da manhã.

Mas a vida é irônica. Muito tempo depois, conheci um homem muito parecido com este rapaz. Só que HOMEM. Maduro, sensato. No games, no pain. Achei que estava recebendo uma segunda chance, numa versão melhorada. Para este eu dei meu sexo como se não houvesse outra chance de ser feliz. Quiçá, meus olhares silenciosos, meus suspiros. E não me arrependo. Deste, eu me despediria até o fim dos tempos. Só porque antes de sumir do mapa, ele me disse adeus. Abriu a porta, fechou ele mesmo. Não foi cafajeste, foi um canalha. Um doce canalha. Um Rapaz de Notting Hill.

Sawyer: O adorável canalha

Então meninos, às vezes é mais fácil verbalizar um fora, mas não precisa ser escrotinho e achar que vc é a última Coca-Cola do deserto. Mulheres de verdade sempre têm o mundo a seus pés.

Às meninas, pelo amor de Jesus Cristinho, NÃO FAÇAM isso que eu fiz em casa, ok? Ato impensado, nenhum babaca merece este tipo de loucura. Mas valeu a pena. Como tudo vale, diria Fernando Pessoa, quando a alma não é pequena. E bom donzela, se depois da minha tragédia shakesperiana vc não desejar um cara legal, está configurada aí uma doença crônica, por supuesto.

OS RAPAZES DE NOTTING HILL

2010-10-19T10:24:00.000-07:00

Todo o charme dos meninos ingleses...

Texto inconclusivo. Perdoem as linhas mal traçadas.

Londres é a capital da srta Winehouse, dos horários pontuais, do charmoso sotaque britânico. Londres é um convite simples, é sorvete no frio. E é muuuito amor. Nothing Hill é um dos bairros mais charmosos da cidade (ok, eu não conheço todos, mas suponho). Cheio de casas em estilo Vitoriano, onde aos sábados, acontecem feiras de antiguidades e artesanato. Notting Hill é, também, bairro-tema daquela comédia romântica meia-boca com a chata da Julia Roberts e o bobo-mas-gostoso Hugh Grant.

Mas... Onde estão os rapazes da bucólica Notting Hill?

Vc, garotinha que namorava aos 15 e casou aos 20 com o namoradinho de adolescência, ACHA que encontrou o rapaz precioso de Notting Hill. Tolinha. Estes rapazes nascem do fundo do oceano. Arrancam-nos do nosso mundo, tiram-nos do chão e depois se vão. Como os punks, que vivem rápido para morrer logo. Vc, donzela, provavelmente, nunca o conheceu. Uma pena. Mas ok se vc é honestamente feliz. É que não serve pra mim.

Aos 15, eu achava que com 25 estaria casadinha e com um rebento enorme, ralando o buxo no fogão. Sonho dourado, era mais fácil. Mas exatamente com esta idade, eu decidi terminar meu noivado e tentar uma vida em São Paulo. E um dia ter uma casa, um carro, um filho, o emprego do ano e um cachorro chamado Totó. E só. Vc me pergunta: ‘E o rapaz de Notting Hill?’. Eu digo que ele não está nos meus planos. Não desta forma que vc pensa: Véu, igreja e grinalda. Eu estarei sempre aqui para ele. Para vê-lo nascer e morrer nas minhas mãos. Na minha língua. E em outras cositas más. Se minha falecida avó soubesse que meu plano de vida era só este, teria mandado rezar 20 novenas para minha pobre alma.

Verdade, estou há muito tempo solteira. Mas as mulheres mais interessantes que eu conheço também estão, amigo. Acho graça de quem não sabe ficar sozinho. De quem engata um relacionamento no outro, absorvendo quase que completamente a personalidade do parceiro. E não conhece a si mesmo. Não sabe se é feito de pão ou vinho. E é importante saber, juro pra vc.

Claro, já tive meus momentos corta-pulsos, chorando no meio-fio depois de assistir a alguma comediazinha romântica babaca, desejando infinitamente um amor pós-morte. Afinal, aqui bate um coração, honey. Mas veja bem, meu bem: eu tiro da vida tudo que ela tem pra me dar. E é muito. Mesmo que dure um dia, uma noite, é muito. É uma vida em 1 segundo. Eu sou muito a favor do ‘eterno enquanto dure’, de Vinicius. Ou do ‘It’s to burn out to fade away’, de Neil Young. 'É melhor explodir, que apagar-se aos poucos'.

Eu já tive príncipes encantados, mas hoje, na mais filosófica teorias de Zeca Pagodinho, ‘deixo a vida me levar’. E brinco com os estereótipos. Meu rapaz de Notting Hill já foi um rock star, que empunhava uma guitarra e tocava como Rick Blackmore em seus tempos de glória. Fumava um cigarro e saía cambaleante, entre umas garotas peitudas, de maquiagem pesada. Meu rapaz de Notting Hill já foi um comunista, ateu, mais velho e mais sábio. Falava como escrevia, escrevia como falava, uma graça.

Bom, e que venha o próximo, daqui a 200 anos, belo e efêmero feito um cometa. Eu sempre lembrarei de todos. Como uma natureza morta, que não possui vida, mas ainda existe.

Eu gosto de me apaixonar, mas não vivo em função disso. Na verdade sou apaixonada pelo que escolhi ser. Pago minhas contas com um emprego legal, moro na cidade que não pára, borro batom vermelho quando como Petit Gateau, vou a uns shows só pra dançar de olhos fechados, acordo meio-dia. Eu sou feliz, acho. E daqui a sei lá, 20 anos, terei um legado.

É verdade, os amigos alertam: ‘não escolhe muito ou vc vai morrer sozinha’. Ok, eu não quero ser uma velhinha de 90 anos encontrada morta, dias depois, um cadáver podre na cadeira de balanço, com mil gatos ao redor. Quero morrer aos 60, linda como a Sophia Loren. Mas também não vou pôr Santo Antônio de ponta cabeça no congelador só pra arrumar marido, colega. Nem sair com qualquer mané só pra não ficar sozinha. É muita humilhação, tenha dó.

Que medo é este que a gente tem de contar os passos com a solidão? De ficar a sós conosco?

A certa altura, a gente já não tem mais estômago para flertes, sabe? A gente despreza até o último dos moicanos. Diz que vai assistir à final do Brasileirão, que vai ver o último capítulo da novela, que foi atropelada por um mamute e o escambal. A gente só diz SIM aos rapazes de Notting Hill. A gente diz sim, até que um deles resolva ficar.

Quando o rapaz chegar, vou estar ocupada. Mesmo assim vamos conversar sobre política, cinema e sexo, como se contássemos anedotas. Faremos sexo como se fôssemos estranhos. Ele vai me chamar de puta, vadia e amor da minha vida. Assim, tudo junto. ‘Um café e um amor. Quentes, por favor’, diria Caio F. Abreu..

Estar solteira não é, necessariamente, estar encalhada. É estar consigo para o que der e vier. É estar loira, ruiva, morena, castanha, irreconhecível à pontualidade dos meros mortais. É estar em hiato profundo, complacente dos próprios desejos, sendo feliz no luto.

‘Não se afobe não, que nada é pra já. O amor não tem pressa, ele pode esperar em silêncio (...). Milênios e milênios no ar’ (Chico Buarque)

Meninas de 17, mulheres aos 27

2010-09-29T19:23:00.000-07:00

Eu estava pensando em como vim parar aqui. Não, não o Big Bang, extinção dos dinossauros, nada disso. Como cheguei aos 27? Idadezinha mais em-cima-do-muro, tico-tico no fubá e coisa e tal, viu? Vc não tem mais 17, já passou dos 25, mas ainda não chegou aos 30 – dizem – idade das lobas. Idade de ouro, onde tudo acontece e blablabla. Confirma, Balzac?

Tô pagando pra ver.

Não estou em crise, pelo contrário. Aos 27, me vejo muito mais interessante que há uma década atrás, quem diria. Aos 17 vc só se preocupa com o próximo namorado, com a última balada e em passar no vestibular. Deus, como eu pensava em passar no vestibular! Foi assim que viciei em cafeína. E em jornalismo.

Aos 27 a coisa agrava. Vc pensa em casar, ter filhos e um emprego estável. As mulheres normais. Eu não quero casar e tô revendo a possibilidade de ter um casal de gêmeos. E não quero um emprego estável, eu quero ser star. Aliás, e esse instinto maternal que nos assola aos 27? O que djabos é isso? Um vírus bacteriano herdado dos nossos antepassados durante a Guerra Fria? Eu só não sou mãe por uma questão muito simples: financeira. O dia que minha conta bancária constar em 5 generosos dígitos, fabrico um. Pelo menos um. FORÇA NA PERUCA, DALILA!

Aos 27, os grandes se foram. Kurt Cobain, Janis Joplin, Jim Morrison, Jimmy Hendrix, Amy Wine... oops, esta FICA. Eu também.

Aos 17 todo mundo parece interessante. Aos 27, vc que bebeu pouco. Aos 17 vc chora rios Nilos inteiros porque o carinha mais popular do colégio não te dá bola. Aos 27 vc descobre que ele não tem nada demais. Aos 27 vc já leu O Inferno de Dante, já assistiu O Sol da Meia Noite, já ouviu todo o CD do Johnny Cash. Daí todo o resto te faz bocejar. Aos 27 a gente espera o apocalipse, amigo. A gente espera que Eva - a pária - renasça, só para que ela morra de novo.

Angélica aos 20 e aos 30. Poupança Bamerindus melhorou, hein?

Aos 17 vc sonha em ser a Fátima Bernardes. Aos 27 vc quer mais é que ela se exploda. Aos 17 vc só foi até a Disney. Aos 27 vc planeja conhecer Paris e Grécia. Aos 17 vc perde a virgindade e se acha a mais mulher do mundo, ho ho! Aos 27 vc PENA até achar um homem que te faça se sentir mulher. Aos 17 vc tem espinhas, aos 27 tem pintinhas.

Aos 17 vc briga com sua mãe quase todos os dias. Aos 27 vc chora de saudades dela. Aos 17 vc come no MacDonald’s e sai satisfeita. Aos 27 vc vomita o tal do super máster big lanche feliz. Aos 17 seu cabelo é lindo. Aos 27 vc PAGA o cabelereiro. Aos 27 vc se acha mais sexy que a Angelina Jolie e a Megan Fox juntas. E aos 27 vc ainda ama algodão doce, parque de diversões e filmes de zumbi. Aos 17 vc nem lembra.

Carol Dieckman, 32 anos. Eu acho ela chata, mas ñ posso negar que é goxtosa.

E Marilyn Monroe que só foi Marilyn aos 30? Catherine Zeta Jones, 35. E Zé Mayer que só pega mulher de 30? Mário Prata acha que as mulheres de 30 são morenas. Eu também acho. ‘A mulher de 30 faz sexo como se fosse a primeira vez’, ele diz. Verdade, a gente tá sempre em evolução.

Vc quer saber? Acho que Dalila tinha 27 anos. E Julieta, aquela-adolescentezinha-dramática, tinha apenas 15. Vejam só como as vilãs são mais goxtosas.

Quando eu for balzaca, vou ser gente grande de novo.

Aliás, alguém achava graça na Sandy, aos 17?

UM AMOR QUE NÃO EXISTE

2010-09-22T15:05:00.000-07:00

Olá queridinhos! Desculpem a ausência, mas estou trabalhando muito. ~~Ao contrário de vcs, vagabundos.~~ Talvez por isso, um texto diferente. Mais sereno, menos agressivo. E sim, mais bobinho, permitam-me ser romântica de vez em quando.

Lembram da namorada do Coringa?

A gente senta na cadeira do metrô e procura o amor da vida. Um cara com os pés no céu, com um personagem no rosto, pinturas pelo corpo. Não acha. A gente vai ao cinema, procura o mocinho do filme, o bang-bang, uma deliciosa mistura de Del Toro e Clark Gable. Dá pra imaginar? Não acha. A gente vai à livraria, procura um daqueles cabras machos, com dentes cerrados, mãos em punho, semblante sério, saídos de uma das crônicas do Xico Sá. Não existe.

Ela andava distraída pela ponte da Bela Vista, pelas ruas da Augusta. Ouvia os sussurros da Norah Jones e os tons melancólicos da Amy Winehouse. Era uma baita mulher, sensata, centrada. Mas duelava todos os dias com uma menininha boba e mimada. A tal menininha valia mais que mil demônios enfurecidos, mais que centenas de Titãs vaidosos. A mulher vencia sempre, todavia.

Estava cansada desses moleques que chegavam de mãos vazias. Sem sonhos, sem vísceras. Nunca a pediam em casamento, tampouco lhe traziam Mentos com uma Coca-Cola super gelada. Não traziam nada além do nada.

Aí aparece um cara que ela nunca imaginou. Que nunca entrou nos sonhos, a quem nunca Sophia Loren emprestaria um suspiro sequer. Mas eis ali o homem da sua vida. Não aparece em um cavalo branco, nada disso. Ele surge em um Fusca Prata 1983, exatamente o ano em que ela nasceu. Ele, aliás, tem 276 anos, 100 a mais. É mais inteligente e mais eloqüente. Fala de futebol e carros com a mesma maestria que fala de política, cinema e cigarros. Torce para um time que ninguém mais torce. E para ele ela podia ser a última das moicanas. Pousa-lhe as duas mãos no rosto e a impede de dizer ‘não’ a qualquer pedido. Arrebata-lhe os argumentos, hipnotiza-lhe os olhos de amêndoas. Ele mostra além do oceano, um navio de promessas. E arrasta-lhe para o reino encantado dele. Cheio de viagens, café forte e velocidade da luz.

Ele a devora num roupante de fúria e sensatez. Pede licença para elogiá-la. A boca, os seios e o resto do que ela era. Lambe em cada centímetro, descortina os tabus. Apalpa-lhe nas vértebras e na alma. Ela o conheceu aquele dia e para sempre. E para o nunca mais. Era o coelhinho de Alice, sempre apressado. E o cachorrinho de Dorothy, sempre perdido. Mas para ela era o homem mais interessante da galáxia. Por ele seria a Amélia, a Ana Bolena, a Juliana Paes e quem mais ele quisesse. Infelizmente, naquele dia, ele só queria ela. E ela não servia. Não cabia no presente dele, quiçá em um futuro dourado. E hoje tudo que ela desejava é ser uma Vampira, sugar-lhe toda a energia, sem retorno.

E não houve dia seguinte. De Bis, só houve aquela caixa de chocolate que ela devorou um minuto depois do nunca mais. Que direito esse cara tinha de tirá-la daquela inércia, daquela monotonia que lhe era a vida, sem dar-lhe tempo suficiente para mudá-la de vez?

Ela não sabia que era uma despedida com hora e data marcadas. Não se despediu. Não disse a ele que lhe ensairia um streap tease, mesmo achando ridículo. Não disse a ele que lhe contaria piadas de português, de índio e até de nordestino. Não disse a ele que lhe faria um café da manhã com morango, chantilly e sexo. Não disse a ele que sabia fazer arroz, feijão, strogonoff, lasanha e torta alemã. E que isso era o suficiente para sobreviver. Não deu tempo de dizer a ele que o odiaria para todo o sempre. E que hoje tanto faz.

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BROXAR É NORMAL

2010-08-26T13:10:00.000-07:00

O Ministério do Sexo adverte: broxar faz mal à sua fama de comedor. Buut, quem nunca broxou, que atire a primeira pedra. ‘É a coisa mais natural do mundo’. Não, meu camarada. Desculpae, mas não é. Só há duas explicações para um cara broxar: ou ele acordou cedo, brigou com a mãe, foi trabalhar de ônibus, o ônibus quebrou, ele foi a pé, terminou o expediente e foi beber com os amigos, bebeu a pampa, foi comer a mina e... pah, broxou. Ou seja donzela, ele tava só cansadão, relaxe. Oooou a segunda - e mais provável - opção: ele simplesmente NÃO está a fim de vc. Simples assim.

O problema está em quem pôr a culpa. Ora, se a cobra não levanta, a culpa é da música, claro. A tendência é, quase sempre, mulheres se culparem. Isto sim, nesta merda de sociedade hipócrita e machista, absolutamente normal. Aí das duas uma, gata: ou vc pergunta na cara dura ‘O que eu posso fazer por vc, Garanhão?’. Abro parêntese: Sim, acho que mulher deve fazer de tudo para agradar seu homem na cama, SIM. O nome disso é esperteza. Submissão é outra coisa. Fecho parêntese. Oou, na pior das hipóteses, vc vira pro lado e dorme. And the world is not enought, baby. Não adianta forçar a barra, não há muito o que fazer. Isso vai depender da intimidade que vc tem com o ~~pau-broxa~~ bonitão. Por isso que sou TÃO contra dar para estranhos. Se vc não tem intimidade ou alguma familiaridade que seja, fica difícil. Assim, MINHA opinião, né?

Há ainda uma terceira e fatal opção: ansiedade. Se o cara tá ansioso, preocupado com ~~a morte da bezerra~~ performance sexual, é certo: vai broxar. Sexo é tesão, não obrigação. Não tem de ser encarado como uma tarefa. Claro, mulheres costumam contar pras outras – em ínfimos e sórdidos detalhes – se o cara come bem ou não. E se ele broxa TAMBÉM. (Só com o tempo a gente aprende a ser mais discreta). E aí dá pra entender o nervosismo dos meninos. No sexo, a pressa - e a (auto) pressão – são inimigas da perfeição.

Ih, é grave doutô?

Certa vez uma amiga saiu com um guri de 20 anos, ela mais velha. O guri, no auge dos hormônios juvenis, broxou TRÊS VEZES. TRÊS-VE-ZES. Na terceira, ela perdeu a paciência e foi embora.

- Comassim, três vezes? Um guri de 20 anos?

- Três vezes, Isa. Na primeira, eu não sabia o que fazer. Não sabia se era comigo... mas depilação tava ok, higiene também... bom, aí a gente dormiu. Na segunda fui compreensiva, fiz um trabalhinho lá e, quando parecia engrenar, broxou de novo.

- E nossa, inda teve tempo para a terceira?

- A terceira foi no dia seguinte, quando resolvi dar mais uma chance. E adivinhe: não rolou. Foi quando eu perdi a paciência, vesti a roupa e fui embora.

- Assim? E ele?

- É, assim. Ah, ele ficou meio desesperado, né? Mas enfim...

Típico de guris com a responsabilidade de fazer uma mulher mais velha feliz e mostrar quem manda nesapoha. Já que a moça estava na vantagem da experiência, ele devia deixar que ELA ensinasse tudo, teria sido mais fácil.

Outra história, desta vez, de um amigo, foi quando na hora de pegar a guria de quatro, ele sentiu um certo... ahn... ~~fedor~~ odor.

- Vislumbrei uma coisa esquisita ali, meio marrom... Naquela região, sabe?

- Só VOCÊ usa a palavra ‘vislumbrar’ no contexto sexo, hahahaha... tá, mas e aí?

- Bom, ela tinha peitos pequenos, beijava mal pra caralho, isso foi só o xeque-mate.

Então voltando à estaca zero, tirando as possibilidades básicas de higiene, depilação e calcinhas beges, só duas coisas podem fazer o cabra virar broxa: cansaço e desinteresse afetivo/físico mesmo. Sem mistérios. Então é bom ter sempre à mão uma dose de Viagra, no caso de o Sansão não levantar a peruca, vai saber.

Caçolão e bege. Broxante, claro, Bridget.

A boa notícia é que mulheres também broxam. E geralmente é pelo mesmo motivo. Quem quer cair de boca, afinal, num pau cheio de pêlos, todo sujo, né? Sem condições. Ou se deparar com um cara que beija igual ao desentupidor de pia do encanador da vovó? Bom, se não beija legal, dá nem pra seguir adiante. E tem o contrário: aquele pau que, de tão bonito, anima só de olhar, uma beleza, Brasiu! Contrariando o senso comum, existe sim, pau bonito, tá? Azar o seu se tem um que é torto, fino e feio.

Eu não sei comé bem o esquema, mas dizem as ~~boas~~ línguas masculinas que o meninão lá embaixo tem vida própria, quase um Alien. Em alguns, ele até MANDA. E manda quem pode, obedece quem tem juízo. Então vc, caro mancebo, se broxou, não tem problema: Deus te deu dedos e línguas. Okay, a gente fica frustrada MESMO. Mas alguns minutinhos depois, tamo doidas de tesão de novo. E somos mega compreensivas e mega fofinhas. E mega bichinhas e mulherzinhas, etc e tal. Então relaxem e gozem. Carpe Diem!

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HOMENS QUE ENCONTRAM O CÉREBRO NO LIXO

2010-08-11T07:48:00.000-07:00

Peço que antes de ler meu texto, leiam este: Mulheres Que Encontram a Periquita no Lixo.

Sábio um amigo meu, que na embriaguez dos champagnes e canapés da noite, filosofou: ‘As mulheres ficam mais interessante aos 30’. Eu, ainda nos meus ~~saudosos~~ 25 anos, questionei. Ele aprofundou: ‘Aos 30, vcs perdem o medo, a frescura. Ficam mais donas de si. Isso é tremendamente afrodisíaco e atraente’. Opinião de quem entende. E não, não tô falando daquele pedreiro que ainda não terminou a obra do banheiro da tua casa. Falo de um publicitário, empresário. Bonito, inteligente, interessante. Hoje, mais pra lá que pra cá, vejo que ele tinha razão.

Causam-me profunda compaixão as menininhas eternamente enredadas nas conveniências sociais, diga-se de passagem, pra lá de machistas. O machismo, tanto quanto o feminismo, é oportunista, senhoras e senhores. Estão sempre atendendo aos interesses de uma classe. Ambos, burros. O machismo porque negligencia a mulher. O feminismo porque a superestima. E há meio-termo. Por exemplo: Legal o casal dividir as contas. Motel? Para o homem, sem mais. Bacana a guria tomar iniciativa, chamar pra sair e tals... Pedir em namoro/casamento? Para o homem. Homem mata a barata, abre as latas de sardinha, conserta os chuveiros... por uma mera questão física. Apenas. O que vale para o homem nem sempre vale para a mulher e o legal é isso - ser feliz nas diferenças. Inadmissível é sobreposição, beneficiar um em detrimento do outro, como acontece nos extremos.

Feminismo também

Talvez o feminismo tenha sido uma resposta equivocada – e apressada – ao machismo. Talvez a válvula de escape naquele momento. E QUEIMEM OS SUTIÃS! Talvez vc tenha aprendido na aula de educação religiosa que Adão comeu a maçã influenciado por Eva. Que Maria, mãe de Jesus, ficou grávida sem trepada. Que Dalila era a tentação mais ferrenha na vida de Sansão. Que Maria Madalena, pouco conhecida como a NAMORADA de Jesus, era prostituta. Deve ter aprendido, também, que Geyse Arruda induziu à própria humilhação porque, afinal, ela usava um vestido indecente. Viu como é fácil atrelar 908876 anos AC ao século XXI? A culpa é da mulher: este ser perverso que nasceu para levar os pobres neandertais ao mau caminho. Tadinhos. CHUPA QUE É DE UVA, ADÃO!

De lá pra cá, pouca coisa mudou. Então não, não desce redondo.

Se a donzela ousar se rebelar contra a moral e os bons costumes, JOGUEM A BRUXA NA FOGUEIRA! Sorte que hoje a fogueira é apenas metafórica. E lá se vão todos os pecados originais, junto com os de Eva – a pária, eufemismo para biscate, vadia, puta, piriguete e outros apelidos carinhosos dos tempos modernos. Aliás, MO-DER-NA, do latim Raparigus. Se vc ouvir um homem te xingar disso... Corra Lola, Corra!

Eu sinto pena mesmo da mulher que acha que perdeu o valor só porque teve a infelicidade de dar prum cafajeste. Como se todo mundo não saísse feliz. E se ele não ligar? Paciência, babe. Vida que segue. Sexo não é sujo, nem impuro, tampouco desvaloriza alguém. O desvalorizar está na sua interpretação.

Ora, eu, no auge dos meus 27 aninhos, linda e morena, pago minhas contas, não tenho namorado, devo nada a ninguém, SAIO COM QUEM EU QUISER E DAÍ? E o cara pode ser garçom, pode falar 'pobrema', pode ter uma suástica tatuada no braço... E-DA-Í? E se’u estiver a fim de me divertir apenas? E se’u o conheci ontem? Nem tô falando de sexo não. Beijinho e abraço mearmo, como João & Maria, tudo na moh ~~safadeza~~ inocência. Por favor, né? O cara chegar à conclusão que eu não valho o pão que como SÓ porque eu saí com um Zé Mané? Aí quer dizer que ele só pega as Lady Di da vida? AHAM, OTÁRIO! SENTA LÁ NO PAU DO NEGÃO E FICA.

Cérebro de ostra, mas fortão? Uh, uh, TE COMO, BONITÃO!

Todo dia eu como caviar, um belo dia quero comer feijão com arroz. O que vc tem a ver com isso? Aí assisto ‘Requiem Para Um Sonho’, logo depois não tô a fim de pensar, vou ver ‘Show de Vizinha’. Captou a mensagem, marinheiro? Não sendo um drogado, bandido ou leproso, tá valendo. Por motivos óbvios.

É isso que me irrita profundamente em certos homens. A falta de tato em discernir. Mente taxativa, ditadura do comodismo, medo de pensar. Para ele tudo. Para ela, choros e velas. Aaaaaaaaaai, que preguiça! Vê se cresce e aprende a ser HOMEM, babaca.

Quando eu for presidenta do Brasiu vou mandar fazer novena pras Marias-chuteira e Marias-shampoos do meu país. Porque né? A **** é dela e vc não tem NADA a ver com isso.

LINGERIE DAY OU NAKED DAY?

2010-07-30T13:57:00.000-07:00

Natal, Páscoa, Ano Novo? NOT!! Quem tem twitter, sabe que uma das datas mais celebradas é o #LingerieDay. Para quem não sabe do que se trata, é o seguinte: TODO MUNDO (quase) NU. Gatinhos e gatinhas da web só de lingerie no avatar do twitter. Alguns blogs famosos, como do EduTestosterona e do Não Salvo, elaboraram galerias de fotos com as ~~piriguetes~~ gurias mais caprichadas em trajes íntimos.

Até aí, tudo bem. O problema é que algumas perdem o bom senso e ultrapassam linha tênue entre o sexy e o vulgar. O erótico e o pornô, capicce? Algumas lindas, outras perderam as estribeiras. Isso, em troca de nenhum vintém. TUDO POR AMOR À ARTE, BRASIU!

Abro parêntese: Porque oras, eu pensaria seriamente em posar na Playboy, se fosse o caso. Pagando bem, que mal tem, José? E por pura vaidade mesmo. Bem nas sábias palavras de Al Pacino, em O Advogado do Diabo, vaidade: ‘o caminho mais eficaz para todos os pecados’. VINDE A MIM, REBENTOS. E QUEIMAREMOS TODOS JUNTOS NO MÁRMORE DO INFERNO! Nada paga, garanhão, a macharada uivando pra gente em som uníssono: Ô, ESSA GOSTOSA LÁ EM CASA! Se vc não for um pedreiro-punheteiro, a gente adooora. Fecho parêntese

Whatever, mesmo em nome da vaidade, achei que algumas tropeçaram no próprio ego. Especialmente as que posavam com o nome do blog ‘tatuado’ no corpo. Blog este, de um cara que se vende como machista de carteirinha. Eu nem acredito que haja tanto machismo numa pessoa só, mas se a propaganda é esta, depois as cabritas não podem reclamar que ‘ninguém-me-ama-ninguém-me-quer’, né? E nem estou falando da moral e dos bons costumes. Falo de puro e simples exagero, só isso. A seguir, as donzelas:

Eu trepo

Eu trepo e faço amor

E eu, que nem trepo, nem faço amor, sou vírgi.

Pra quem quiser o link inteiro, taí: http://listas.terra.com.br/beleza/3163-lingerieday mas a tal de Isadora sou eu não, tá? Tremendo mau gosto, pff... e quem quiser me seguir no Twitter, aqui, ó: http://twitter.com/IsaMonts

Bom, voltemos à programação normal. O mesmo aconteceu em relação ao Twitcam. Menininhas mostrando os peitinhos na web para um monte de anônimos retardados/nerds babões. Aí eu me pergunto qualé a graça disso. Fazer showzinho em webcam deve ser legal, mas é MUITO arriscado, ainda mais para estranhos. Neguinho grava, põe na internet, aí vc é taxada de puta, pecadora-libidinosa-satanás, linchada na rua, blábláblá, mesmo roteiro de sempre.

SÓ OS VIPS ME VÊEM ONLINE. E esta, donzelas, é toda a graça em ser mulher: ESCOLHER. Peitos, como diria a sábia Megan Fox, são bombas inteligentes. Feliz daquela que souber usá-los a seu favor. Acreditem MESMO que homens agem mais por instinto que nós. É meramente científico, ladies. Então, ponha um silicone, esfregue os peitinhos na cara do infeliz e ele vira um cachorrinho na tua mão, vai por mim. Mas strip em webcam pra um monte de mongol, sinto muito, é coisa de fracassada.

Eu não sou santa, nem machista-feminista, nem puritana, nem faço parte da Irmandade Católica Nossa Senhora de Fátima. Não. Sou bem safada até. Só que eu tenho BOM SENSO. Afinal, também eu, pousei para o #LingerieDay e não ganhei um centavo. Também eu, já fiz showzinho pro namoradinho em webcam. A diferença, a sutil diferença é que, por aqui, quem quiser ver de verdade, tem de pagar. E bem caro. Não, não estou falando de correções monetárias. Falo de intimidade. Reciprocidade. Toma-lá-dá-cá. VOCÊ ME DÁ E EU TE DOU, GATENHO! Mas não pode ser QUALQUER gatinho. Percebem?

Se mostrar é bem legal, ladies, eu muito apóio. Algumas até, se pinto eu tivesse, comeria com muito gosto! Afinal, pra quê conteúdo quando se está em forma? Mas é que eu sou a favor de matar cobra e NÃO MOSTRAR o pau. Ces't La Vie.

MACHOS: ALFAS OU BETAS?

2010-07-16T12:29:00.001-07:00

E da costela de David Backham, Deus criou o metrossexual. Depois de Lampião, muito me espanta o comportamento dos homens atuais. Ou Alfas DEMAIS ou Betas DEMAIS. Não encontram um meio-termo. É feio chorar, é feio dizer que gosta, é ridículo demonstrar um resquício de sentimento. Ou em contraponto, trocam uma boa picanha gordurosa por molhinhos de sashimi, ou guardam mais cremes em suas prateleiras que eu jamais usei na vida toda. Vamos aos tipos, senhores:

Alfas DEMAIS

Homens que não choram nunca, não se apaixonam nunca, não são dignos de confiança, donzelas. Desconfie dos icebergs. Lampião era louco por Maria Bonita e sempre foi macho até o último fio de seus crespos cabelos. Sacou ae?

Eis uma grande vantagem de ser mulher: chorar um Rio Nilo inteiro e continuar tão poderosa quanto uma Cleópatra. Choro não é sinal de fraqueza, mas de sensibilidade. Aliás, fazer amor depois de derramar-se em prantos é uma diliça. Recomendo!

Eu sempre dei mais valor aos machos-machos, do tipo ‘os-brutos-também-amam’. Mas até como o próprio termo sugere, eles TAMBÉM amam. Cospe do lado e coça o saco, mas TAMBÉM ama. Toma banho não com sabonete, mas com banha de peixe-boi da Amazônia, mas TAMBÉM ama. Vira pro lado e dorme antes de dizer que foi uma trepada boua, mas TAMBÉM ama. Capicce?

Acho que os meninos ficaram confusos diante de tanta modernidade feminina. Na dúvida, resolveram virar robôs. ‘Chamo-a pra sair ou ela é independente? Se eu disser que gosto, ela vai me achar uma bichinha. Se’u chorar assistindo Crepúsculo, ela nunca mais vai sair comigo’. Eu muito entendo. ~~Ter duas cabeças deve mesmo ser complicado~~. Nunca foi tão difícil ser macho, hein?

Segundo as palavras de um amigo, ‘Todo homem, sem exceção, é inseguro. A diferença está nos que demonstram isso e nos que não demonstram’. Faz sentido. Eu sou suspeita pra falar. Homem que é homem pra mim, é aquele que mostra quem manda nessa porra. Não aquele que teme os próprios sentimentos. Ou aquele que come todas e nunca vai amar ninguém. Ou aquele que não tem foco, é cão sem dono. Atira para todos os lados. Isso é ser infantil. MASCULINIDADE é outra coisa. Macho que é macho ama cada uma de suas mulheres, sejam elas quantas forem. E entrega, vez por outra, o coração a alguma.

É possível ser macho e doce. Como? Arrisque-se. ‘Hay que endurecerse sin perder la ternura’, Che diria. Ser macho não é ser um canalha insensível. É ser um bom-vivã. Um desbravador de tetas, mas especialmente, um dedicado a elas.

Betas DEMAIS

Eles choram até vendo Rei Leão. Ligam toda hora. Lavam os pratos. Adoram ver o pôr-do-sol agarradinho em vc. Trazem flores, bombons, o próprio coração. Não esquecem nem a data do primeiro beijo. Um foooofo. Há quem goste, né? Eu dispenso.

É até bom certa dose de romantismo, mas sem overdoses, meninos. As diabéticas agradecem. Os Betas demais são a cara da nova mulher. Vc aí gatinha, que pensou em virar lésbica, mas ainda tá na dúvida, eis sua chance. Os Betas são mulher com pinto. Que beleza, hein?

Mas até que um Beta desse eu não dispensava, hein?

De botas sujas de lama numa briga de cangaço para lutas-livres no gel, foi um pulo. É legal unhas bem-feitinhas, um cabrinha perfumado de Carolina Herrera 212, cabelo cortadinho, barba aparadinha, o BÁSICO de higiene. Creminhos, hoooras de chuveiro, depilação a laser, vinho invés duma boa cerveja, barriguinha de tanque? NOT! Dirty, my baby. DIRTY. Homens sujos, barriguinha de chopp, suor de macho, mostre um pouco de caráter, porra! Macho que é macho não usa creminhos, no máximo Minâncora, como citaria o talentoso Xico Sá. Testosterona nunca é demais.

Entendo que diante da queimação de sutiãs afora, os meninos tenham se intimidado. Mas toda mulher adora uma boa côrte. Por mais moderna que seja a fulana. Então mancebos, não se preocupem em parecer um Andróide sem coração ou um sentimentalóide afrescalhado. Peguem um pouquinho de cada e façam a mistura. É infalível.

Bom, o Dia do Homem foi ontem, mas a inspiração para homenageá-los veio só agora. Enfim, aos alfas & betas, toda a minha lisonja. Sem vcs este blog não existiria.

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O MITO DA MULHER IDEAL

2010-06-30T12:19:00.001-07:00

Há mais mistérios entre o ideal e a terra, do que supõe nossa vã filosofia, senhoras e senhores. Que mulher já não se flagrou pensando no famigerado príncipe encantado? O cara perfeito, sempre com uma piada pronta, que te ajuda com os pratos, te dá aula de filosofia, um Deus grego e ainda um monstro na cama?

Se existir, donzela, avise. Põe no Mercado Livre, seja solidária. Porque esta espécie vai à leilão rapidinho. Eu já fui assim, de sonhar acordada. De restringir os homens aos meus sonhos dourados. Precisava ter barba, nariz torto, sorriso de sol, ser grande, esportista (leia-se: gostar de futebol), nerd, gentlemant, moderno, engraçado, inteligente, bom de cama, blablablabla... Se não fosse, não servia. Até encontrei alguns que eram parte disso. Mas ninguém jamais será 100%. E hoje eu me pergunto: pra quê 100%? Hoje, se nego for bonitin, inteligência mediana e bom de cama, tá valendo. Química é implícito, tá? Não que hoje eu aceite qualquer coisa. Mas é que a idade chega e ce não tem mais paciência pra flertes, cu doce, etc e tals...

Engraçado os homens reclamarem que as mulheres nunca estão satisfeitas. Não é o que tenho visto no mercado. Pelo contrário. Os homens é que andam exigentes DEMAIS. Já vi guri se incomodar com o nariz grande de uma, os dentinhos levemente separados de outra. Ah, se mate, por favor! Se antes precisava apenas do combo bonita & gostosa, hoje uma mulher precisa ter olhos azuis, cabelos lisos, voz de locutora de GPS, saber cozinhar, ter o mesmo gosto musical e... pau no cu, né? Pega a Megan Fox, filho! Em contrapartida, as mulheres mais interessantes que conheço, estão ou ficaram sozinhas por muito tempo. Aliás, ser interessante, independente, inteligente parece pressupostos para ficar sozinha. Parece assustar os mancebos. E o que me causava revolta, hoje, causa-me certa compaixão.

Lembram da Mulher Nota Mil?

Hoje ela tá assim. A idade chega pra vc também, garanhão!

Aí eu descobri que tudo é insegurança. No claro e bom português: medo de ser chifrado. Não faz essa cara de ‘Ah, conta outra!’. Verdade. No Nordeste não tem dessas. Chifrou? O cabra tem DIREITO de capar o amante e surrar a mulher. Corra Lola, corra! Lá é cheio de crimes passionais. Porque tem a ver com a cultura da honra. Mais vale a honra zelada que o amor de uma vagabunda. Então, não sei se por medo ou comportamento cultural, as mulheres do meu convívio social não eram de trair seus escolhidos. E, se traíam, serviço mui bem feito, mesmo em cidade pequena, onde até as formigas te conhecem. Nada de expor o camarada ao ridículo.

Abro parêntese: Antes que me taxem de machista, deixo claro que também condeno a traição masculina. Mas agora o foco é outro. Fecho parêntese

Veja bem, mobem: não estou comparando cidades. Estou comparando culturas. Comportamentos. Para falar da minha dificuldade com os paulistanos. Não é que’u seja santa, tô longe disso. Mas me orgulho em dizer que nunca enganei ninguém. Nunca me comprometi com alguém, sabendo que não poderia honrar este compromisso.

Um exemplo claro é o @cafa, mentor e autor do famoso blog ‘O Manual do Cafajeste’. Paulista da gema, Gustavo (nome verídico), está sempre às idas e vindas com o sexo oposto. Depois de seu último namoro, os textos do blogueiro são apenas sobre mulheres fúteis ou adúlteras. Aliás, parece-me que ele só se envolve com esta espécie. Ou está sempre se envolvendo. Solteiro à procura. De galho em galho. Abro parêntese: Nada tenho contra ele saltar de galho em galho. Mentira, tenho sim. Não precisa virar padre, mas o que custa passar pelo menos 2 semanas com cada mulher pra ver se vinga? Reza a lenda que 2 semanas é o tempo crucial para saber se vai ou racha. Fecho parêntese.

O pobre mancebo ficou cego no próprio ideal. Depois chora as pitangas de não haver ‘mulher decente’ no mercado. E eu me pergunto o que seria uma mulher decente. Certamente, ladies and gentlemants, é aquela que ronda os sonhos dourados do rapazote. Traduzindo: uma que lhe passe CONFIANÇA. E que tal seria se ele PARASSE de flertar com o ideal e enxergasse o REAL? A vida com ela é, sábio Nelson diria.

Homens buscam, especialmente, confiança. Mas não sabem diferir uma biscate de uma moça de família. Daí levam chifre. Bo-ni-to, que eu já vi com estes olhos que a terra há de comer. Nega pagando de santa, neguinho dizendo amém. E se’u te falar que a ‘moça de família’ NÃO EXISTE? O que existe são mulheres honestas, íntegras, normais. E mesmo estas, não estão livres de qualquer tentação. É uma questão de escolha. Na vida real, queridos, a mulher decente pode ser também aquela que só pensa em sexo e daí? A mulher ideal pode ter o nariz torto, a bunda achatada. E-DA-Í?

Quer um exemplo? Houve uma época em que meu coração se dividiu. Lá estava eu, apaixonadinha por dois rapazes ao mesmo tempo. Um queria namorar, o outro não. Vamos chamá-los de X e Y. O lógico seria optar por X. Mas e quando eu visse Y? Será mesmo que resistiria? Para não correr o risco, não me comprometi com ninguém. De vez em quando, ficava com um dos dois. Meses se passaram, até que X cansou de esperar eu decidir qualquer coisa que fosse. Com razão. Final da história? Eu acabei sem nenhum. Moral? ‘Antes um pirulito na mão, que dois em bocas afora’.

É hora de vc dizer: ‘Que vadia, queria ficar com os dois!’. E eu rebato: vadia é sua vó! Nunca escondi NADA de nenhum dos dois. Quando X se envolveu comigo, SABIA que’u era gamada em outro, quis arriscar mesmo assim. E conseguiu me dividir. Mas nunca conseguiu me ter inteira, de fato. Aí por isso, eu deixei de ser uma mulher honesta, decente ou ideal para alguém? Come teu pau, Juvenal!

Então vi um filme que era quase isso. 500 Dias Com Ela. Logo depois, uma pá de guri, xingando a personagem de ‘vadia’. Eu cá, com meus botões: vadia por quê?? Porque ela AVISOU a Tom desde o INÍCIO que NÃO queria namorado? Vadia porque ela NUNCA o enganou? Nunca prometeu NADA a ele? Ah, senta lá, Cláudia! Viu, como homem não sabe diferir as coisas? Fofinhos, ces NÃO SABEM o que é, de fato, uma vadia. Grow up, boys!

APRENDAM a ler uma mulher. Com defeitos e qualidades, ninguém é 100%. Se você quer a santa ideal pra figurar nos teus sonhos dourados, vá à igreja. Porque na rua ce só vai achar santa do pau oco. E perfeita, só mamãe do céu. #Ficaadica

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CIÚME DE VOCÊ

2010-06-17T08:33:00.000-07:00

Okay, vamos falar sobre um assunto que a mamãe aqui ENTENDE: Ciúme. Vinde a mim, discípulos de Otelo e Bentinho! Quem nunca disse que aquela besteira que fez, fez, mas foi por amor? Hã? Que atire o primeiríssimo tijolo!

Ciúme nada mais é que medo de perder, mesmo que seja algo que nunca se teve. Mas diferente de INSEGURANÇA, ciúme como diria Raul Seixas, é só vaidade. Va-i-da-de. Segundo Al Pacino em O Advogado do Diabo, eis o caminho mais rápido e eficaz para todos os pecados. Que venham as maçãs!

O ciumento não é necessariamente uma pessoa que não confia no próprio taco. Pelo contrário. Ele não confia é no OUTRO. O inseguro não confia em si mesmo. Se acha o cocô da mosca do cavalo do bandido. Já o ciumento se acha a última bolacha do pacote. Mas acredite, é o próprio ciumento quem mais sofre. Então, o que importa, afinal, se Capitu traiu ou não Dom Casmurro?

Quem tem ciúme, viaaaaja na maionese. Desenvolve teorias. Toma conclusões precipitadas. Entra numa paranóia desenfreada, delirante, um horror. Isso depende muito, é claro e também, do parceiro. Se o camarada não passa segurança ou tem mel suficiente para arrastar colméias inteiras e MAIS o teu ciúme, já era. É um convite explícito à imaginação BEM fértil do ciumento.

Feliz era Eva, hein? Adão não tinha ex...

Há, porém, uma sutil diferença entre o ciúme patológico e o saudável: a liberdade. O ciumento saudável não cerceia a liberdade do outro. Pelo contrário, respeita. Estou falando, claro, na hipótese de ser um ciumento confiante ou daquele que luta contra o próprio ciúme. Por exemplo, nunca impedi nenhum ex-namorado de sair sozinho ou de tomar uma com os amigos. Porque sempre entendi que eu não PODIA impedir nada. Sempre entendi que ninguém é dono de ninguém. Se um deles quisesse me trair, faria, e eu nem ficaria sabendo. O fato é que, apesar de ciumenta, sempre confiei no meu taco. Sempre fiz questão de ser uma boa namorada, se é que vcs me entendem. Então, se o cara tem um banquete – variado – em casa, vai comer fora pra quê? Quem perde é ele.

Agora, é ÓBVIO que’u tenho ciúme daquela loira rabuda que estuda com ele, tenho ciúme daquela morena dos olhos claros que trabalha com ele, de uma fulaninha que, de repente, apareceu nos scraps dele, ou daquelas groupies que lhe arrancam a camisa como se ele fosse pra guerra amanhã, e etc e tals. Mas nunca fiz escândalos. Nem ceninhas. Nem liguei toda hora enquanto ele tava no bar. Nunca abri correspondências. Nunca cheirei as camisas usadas. Nem fucei carteira, celular, email, msn. Abro parêntese: Aliás, acho um absurdo namorados dividirem senhas tão PARTICULARES como email, Orkut, MSN. Acho cafona também casar Orkut, desculpae. Fecho parêntese. Percebem a diferença? ESTE é o ciúme patológico. Quando se estupra a individualidade do outro e não se faz outra coisa na vida, a não ser controlar os passos do mancebo. Relaxae, general!

“Enquanto o Ciúme Normal seria transitório, específico e baseado em fatos REAIS, o Ciúme Patológico seria uma preocupação infundada, absurda e emancipada do contexto.”

(Kast, 1991)

Eu tenho ciúme, mas sou orgulhosa demais pra demonstrá-lo. Especialmente em público. Roupa suja se lava EM CASA. Não dou nunca o gosto praquela loira rabuda me ver brigada com meu broto. Mas jamais MESMO!

Há quem deteste ser o objeto do ciúme. E há quem goste. Eu miro nesses trovadores que gostam, acham bonitinho... Afinal, nos confins do século XIV, ciúme era visto como zelo, paixão. No Nordeste, ciúme sempre esteve ligado à defesa da honra e da moral. Que cabra macho não honraria suas calças capando na peixeira afiada, o suposto amante de sua amada, né mesmo?

Segundo pesquisas psiquiátricas, o ciumento é portador de um grande apetite sexual. Então gatinha, se vc é ciumenta como eu e seu broto reclama, seguinte: Explica que teu ciúme é só a IMENSA vontade que ce tem de daaaar pra ele. Duvido que o cabra não faça aquela carinha de: ‘vem cá, minha cabrita!’. Arrebentae!

“Amor só dura em liberdade, o ciúme é só vaidade...”

(Raul Seixas)

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É DOS FOFOS QUE ELAS GOSTAM MAIS?

DIA DOS NAMORADOS. COMOFAS?

2010-06-07T13:43:00.001-07:00

Outro dia vi uma moça chorando no metrô. Ela tirou da bolsa um cartão em forma de coração. Fiquei pensando se não era o fim de um namoro, uma carta de despedida, uma tentativa de conquista fracassada ou talvez, a lembrança de um antigo amor. Whatever, o fato é que ela estava doente do coração.

E me deparei com a pergunta que sempre me fazem: ‘Por que vc não tem namorado?’ E bom, acho que serei sempre vítima daquela velha máxima: ‘Quem eu quero não me quer, quem me quer, mandei pastar’. Até encontro os que me são recíprocos, mas também sou vítima da Lady Murphy. Ou posso simplesmente pagar de fodona e dizer que não tenho namorado porque eu não quero, uh, uh. Okay, tô bem assim. Quem precisa de namorado? A melhor opção neste dia será ver um filme de zumbi, pedir uma pizza ~~e pegar o entregador~~.

Engraçado como hoje em dia ter namorado equivale a não se tornar aquela tia esquecida com gatos e cachorros no apartamento do último andar em um bairro chique de São Paulo. E se tiver sorte, morre no dia em que o IBGE sai pra fazer a pesquisa: ‘Quantas pessoas moram sozinhas em São Paulo?’

Gente, namorar é ganhar na loteria. Mais fácil bater na porta do vizinho e perguntar: ‘Doces ou Travessuras?’. Mas não é Dia das Bruxas, é Dia dos Namorados. Kill me, please! Não sei porque o pessoal se importa. Eu tenho brigadeiro, pipoca e Mary Poppins, quem precisa de namorado? Quem precisa ficar doente do coração?

Tá, vc insiste nesta merda de data feita apenas para vender e fazer vc cortar os pulsos até com o comercial do Bradesco:

Se vc for jeitosinha e Tico e Teco estiverem na santa paz de Deus, há de conseguir um partido. Segundo algumas pesquisas científicas, ‘mulheres bonitas são mais felizes com os feios’, portanto, não escolha muito.

Mas se Deus for justo, deve ter algum bonitão solteiro, dando sopa no Valentine’s Day, hein? Mas aquela coisa, se é bonitão, entra na fila que é pouco pau pra MUITA obra.

E se Deus for mais justo ainda e existir contos de fadas vc encontra o homem da sua vida lendo jornal, na fila do pão. ‘Tanto clichê, deve não ser’, sábio Amarante. Bom, com sorte, vcs descobrem que são como Harry & Sally, feitos um para o outro. Bacana.

Amigo colorido também é uma saída se vc for daquelas que pega e não se apega. Aí mão na mão, mão naquilo, aquilo na mão, whatever, vá em frente. E, se beber, não case.

E ex-namorado? Se vc já esqueceu o motivo pelo qual ele virou ex, okay. Aí quem sabe, vcs juntos, não chegam à brilhante conclusão de que vale a pena ver de novo?

Dildo. Eis a verdadeira espada de Rei Artur, Excalibur que nada! Opção fácil e certeira. Se for rosa como o meu então, taí uma Love Story pra Guinevere nenhuma botar defeito.

Na verdade é até bom não ter namorado. Acho que a moça do metrô não sabia que o amor é como as estações da Av. Paulista: começa no Paraíso, passa pelas Clínicas e termina na Consolação.

Happy Valentine’s Day!

MULHERES: SEDUÇÃO & ETIQUETA

2010-05-26T09:31:00.000-07:00

Ser mulher é ser uma pária. Se vc não está disposta a lavar, passar, cozinhar, cuidar de filho, marido e ainda arrumar tempo para se depilar e fazer as unhas, amiga: se mate, por favor.

Ah, a gente ainda tem de entrar numas regras de etiqueta, tá? Não fale alto, não use decotes, não dê gargalhadas, não fique séria, não coma muito, não use batom vermelho, não fale palavrão, blablabla. Honestamente? É tudo que eu sou. Eu falo alto e 8767564 palavras por minuto. Falo com os olhos, com as mãos, com o corpo inteiro. E dou gargalhadas. Muitas, sempre. Falo palavrão e como em prato de peão. Agrado uns, desagrados MUITOS. Mas não vou entrar numa onda de Barbie só pra conquistar o gatinho da mesa ao lado.

Claro, tenha noção de que homens possuem uma mente taxativa, portanto: se fala alto é barraqueira. Se usa batom vermelho é biscate. Se toma Martíni é pinguça. E assim caminha a humanidade. Então, se vc faz tudo isso, mas é feliz assim mesmo, banque-se. Pague pra ver. Uma hora aparece um cara que vai gostar de vc EXATAMENTE por tudo isso.

Ele vai te amar assim mesmo, ó

Aí não bastasse tooodas essas frescuras, as feministas nos enquadraram a ‘novos tempos’: TOMAR INICIATIVA. Parece fácil. Vc tá ali com os peitões, os lábios rubros e carnudos, só dá uma piscadinha e o broto vem. Faz-me rir, colega.

Aí vem a regra etiqueta número 288: conquistar sem ser vulgar. Claro, não tô falando pra vc abrir as pernas e mostrar o útero pro carinha que ACABOU de conhecer na baladinha. Tampouco pra vc virar uma múmia. Estou falando de ser simplesmente VOCÊ, sem caras e bocas. Eu não sou a pessoa mais confiável para aconselhar porque neste baile do acasalamento, já dancei faz tempo. Mas é mais ou menos issaí.

‘Vesti azul... e a sorte então mudou. Vesti azul... e o broto então gamou' (Nonato Buzar)

Acho que NESTE azulzinho eles gamariam, hein?

Acho regras e receitas uma bobagem. Mais que isso, uma cilada. Paquerar é uma delícia e só. Olhos nos olhos, um sorriso e pronto. Comigo sempre funcionou. Só que, o tempo vai passar e o cara vai perceber que não sou uma lady, nem pretendo ser. E, muito provavelmente, vai fugir antes de também perceber que tô longe de fazer barracos e escândalos.

Há uma linha tênue entre se divertir e se expor ao ridículo, mas pra homem é tudo igual. Lembra da mente taxativa? Poizé. Então assim, se vc é barraqueira e teu broto adora e vc adora e todo mundo é feliz, beleza. Mas se vc não é nem Lady Di nem Tati Quebra-Barraco, bem vinda ao time. Nem tanto ao céu, nem tanto ao mar, baby.

Eu sempre me pus à favor da côrte. Feliz época em que os homens cortejavam as mulheres, levavam-na pela mão e a convidavam a bailar. Ou até para a lua, se fosse o caso. Mas ELE convidava. Parece machista e talvez até seja, mas este é meu clube, esta é minha vida. Vc aí que pensa que eu sou modernina e os caralho a quatro, alto lá. Eu sou apenas livre. Não gosto de me prender a comportamentos sociais que não correspondem à minha personalidade.

Eu poderia muito bem estar num bar e mandar um bilhete discreto prum broto que me deu mole: ‘Pode vir, eu não mordo’. Mas na boa, acho cafona. Também sou tímida demais pra isso. Até que eu me solte, lá se vão muitas tequilas e muuuito papo fora. Por isso, se ele me quiser, ELE tem de vir.

ÓBVIO que já tomei iniciativa. Já chamei fulaninho pra sair, coisa e tals. Mas era daquelas onde eu já conhecia o fulano. Era daquelas onde, muitas vezes, eu só queria companhia pra jogar conversa fora. E sempre estive preparada para ouvir um não. Acontece, siga adiante. Mas para tomar iniciativa numa balada, por exemplo, onde vc nunca viu o sujeito mais gordo, é preciso muita cara-de-pau. Porque né, ces vão me desculpar, mas eu já não tenho mais idade - e segurança - pra isso.

Mulher Jaca seduzindo: 'Vem nin mim, gatenho!'

Tomar iniciativa sem ser vulgar nos põe em conflito com o papel da mulher numa sociedade extremamente machista. Quer um exemplo claro?

Um belo dia, estava eu sozinha no metrô, indo pruma festa. A certa altura, entraram 3 rapazes no veículo. Um deles, mucho guapo. Olhou-me, retribuí, mas não sei encarar. Nessas horas pareço uma semi-virgem, desvio o olhar e entro numa ostra hermeticamente fechada. Pois bem, assim fomos neste olha-não-olha até a última Estação. Descemos juntos, olhares cruzados. Fui prum lado, ele para o outro. Depois notei que estava perdida. Voltei. Fiz uma baldeação e, quando desci uns passos adiante, uma voz pára ao meu lado:

-Tá perdida?

Pensei: "Pre’u encontrar este cara apesar de ter me perdido, ele só pode ser o homem da minha vida. E vai me dar muitos filhinhos!" - mulher é assim mesmo, relaxe.

- Er... eu estava. Mas já me achei.

Virei as costas e fui em sentido contrário. Era a hora de’u puxar conversa e mandar ver. Ter sido mais simpática, mais solícita. Mas senti meu rosto corar. Fiquei insegura, achando que ele poderia pensar que eu o estava seguindo. Fiquei entre querer dar mole e ‘como vou dar mole prum cara que conheci no metrô?’. Porque, né? Parece que a gente tá matando cachorro a ‘psiu’. E foi assim que dei as costas para o suposto homem da minha vida.

Infelizmente, a gente fica com receio de flertar um cara que conheceu no metrô, no banco, na fila do cinema... e esquece que a vida é assim. Que dobrando a esquina, vc é alvo do acaso. E foda-se o que ele ia pensar de mim, né? Foda-se. Mas na hora H não funciona muito, pelo menos comigo. Se no meu lugar vc teria pego o broto de jeito, parabéns. Admiro a coragem, a determinação, principalmente, a autoconfiança.

A verdade é que, no fim das contas, acho que não precisa muito para seduzir um homem. Um homem DISPOSTO, que fique claro. Se vc for bonitinha, cheirosinha e limpinha, tudo certo, gata. Força na peruca ae, Dalila! Só não acho sadio que vc já saia de casa com a pretensão de conhecer alguém ou de ‘ir à caça’ porque é vazio e frustrante. O ideal é que vc SE SEDUZA primeiro. Que vc olhe no espelho e veja que no seu reino, não há mais bela, não há mais engraçada, nem mais esperta. E saia de casa apenas pra tomar umas cervejas e dar umas risadas. Aí garanto, nem o garçom vai resistir a tanto charme...

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2010-05-17T16:16:00.000-07:00

Calma, não é um programinha por R$50, bugres! Vá comer sua avó! É que, contrariando o último texto da nossa mentora Isa, vim trazer o outro lado da moeda. E, ao invés de vender paixão, vendo-lhes sexo. Com a permissão da moça, vamos nós.

Nosso amado Sílvio Santos diria: ‘Quem quer dinheiro? ÔE, ÔE!!’. Levantaria a mão e diria: ‘EU!’, no ato. Mas quem fucking quer se apaixonar? Eu não, obrigada. Bolso cheio, coração vazio.

''Segundo o Wikipédia 'Paixão, do verbo latino ‘Patior’, significa sofrer ou suportar uma situação difícil'.''

Poderia concluir tudo que tenho em mente com esse primeiro dado. Sabendo que paixão é isso, alguém se arrisca? Alguém aqui quer pagar pra ver?

Go, champs!

Não sei se estou sozinha por opção ou condição, mas estou bem satisfeita. As vezes que me apaixonei, sofri. As vezes que se apaixonaram por mim, não soube como agir. É muita aventura mexer com quem tá quieto (leia-se: O coração). Se eu posso me afastar daquele que, provavelmente, eu me apaixonaria, acredite, vou fazer. Costumam me condenar por isso, dizer que nunca vou viver grandes emoções ou nunca vou saber o que é me apaixonar ou amar de verdade. Não me importo porque dentro desse 'pacote' das grandes emoções, estão inclusos: Dor e sofrimento.

Mais uma vez: não, obrigada.

E se o fulano não se apaixonou por mim porque eu não sou tudo o que ele queria? E se ele me acha feia? E se eu não sou tão inteligente quanto ele esperava?

Todo motivo é dor, tudo isso é sofrimento e nem sempre o que ele tá perdendo é tanto assim. Até porque, a gente não sabe exatamente o que ele tá procurando. Talvez ele se arrependa mesmo, talvez ele esteja perdendo. Mas me diz, isso anula o sofrimento? Isso diminui a rejeição? Diminui a dor de não o ter naquele momento? Não existe o ‘querer se apaixonar’, seria simples demais:

-Oi, nos damos bem, somos super amigos, temos mil afinidades. Vamos nos apaixonar??

-Sim, claro! Acho uma ótima idéia!

Um ano depois...

''É com alegria que dona Maricleide e seu Judiscleison, convidam para a união em matrimônio, de seus filhos: Judicleisoin jr e Maricleidsen maria''

E viveram felizes para sempre!

Terra chamando Mia.

A VIDA NÃO É ASSIM

As pessoas se encontram e se atraem e a vida se encarrega de fazer com que elas se apaixonem ou com que SÓ ELA ou SÓ ELE se apaixone ou que ninguém se apaixone e eles sigam felizes como amigos ou inimigos. E nós sabemos da nossa predisposição e dos nossos gostos, então, se aquele cara é tudo o que você quer pra sua vida, há duas opções: correr atrás, fazer-se apaixonante e sair com um troféu e um anel (quando se entra na briga, não é mais que obrigação), ou fica na sua, afasta-se do rapaz e sai de fininho, antes que o coração retardado se apaixone e te jogue em mais um poço fundo, com água suja pelo pescoço.

‘Poxa, mas eu queria tanto me apaixonar!’ Quando essa idéia te vier à mente, FUJA! A gente só se apaixona se quiser e essa coisa de sentir falta de ‘alguém’, resolve-se com um PA ou com amigos, filmes e pipoca. Não precisa de choro nem vela, a gente complica o que é simples.

Pense no tamanho do surrealismo que é ter auto-confiança a ponto de fingir que não tá apaixonada! Mulher não consegue fazer isso, ou melhor, até consegue. Mas vou lhe revelar um segredo, bonitão: choramos, choramos, choramos e choramos mais um pouco. Ao chegar em casa, quebramos uns copos e colocamos uns nicks sinuosos no MSN (admito que nem sempre verídicos). Começamos a agir feito loucas, só pra parecer que tá tudo bem e somos todos adultos e sucesso. MENTIRA! E tudo, absolutamente tudo, pode ser evitado, mas não. A fim de viver emoções, buscar o príncipe encantado e ter história pra contar, escolhe ‘tomar na tarraqueta’. NÃO, linda donzela. Pegue, mas não se apegue. Conheça-o, mas não se reconheça nele.

Podemos sim, homens e mulheres, viver sozinhos, com outros tipos de amores, sem ter necessariamente que existir um 'rótulo’. Estamos presos a antigos dogmas, procurando prisão, caçando sofrimento, sem a menor necessidade. Quando rolar a tal da carência, existem mil apelos além de uma paixão que, no futuro, é sofrimento. E não adianta me chamar de pessimista. Todo mundo sabe que vai virar sofrimento, que vai acabar dando errado. Os casamentos duravam (e eu disse duravam, não disse davam certo) porque a separação era crime, era motivo de vergonha e era muito mais conveniente para ambos continuarem casados. O homem traía o quanto queria, a mulher fingia que não sabia enquanto cuidava da casa, dos filhos, das camisas e cuecas manchadas de batom. Hoje os casamentos nem duram nem dão certo porque ninguém mais é assim. Porque ninguém precisa SER INFELIZ pra ostentar um relacionamento, coisa antiga. E tudo, sempre, desde o começo, pode ser evitado!

Por mais que haja amor próprio, ser rejeitado é bem ruim e eu ser ‘o último dos moicanos’ não significa que não vá doer quando ele partir. É mais saudável ficar na saudade. Anos sem se apaixonar, pegando o mundo por aí (pra quem é disso) ou sentado, vendo a boiada passar (pra quem não é). Ninguém morre de carência. É fato também que ninguém morre de amor . Mas que a frustração de ser largada por quem se carrega uma carroça de sentimentos é bem maior e mais doída, não se pode negar. Concordo: quem não arrisca, não petisca. Mas quem arrisca demais, acaba com a petisqueira quebrada, solteiro por trauma e eternamente apaixonado por alguém que nem se lembra da sua existência. Bem pior, né não? Liga para o chat amizade que resolve! E a única dor que você vai sentir é a da conta de telefone no fim do mês. Afinal, alguma dor, você VAI TER que sentir. Que seja a da falta de grana porque dor de amor é grande demais. Mas é totalmente 'evitável'.

Tudo está certo até dar tudo errado.

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2010-05-03T12:22:00.001-07:00

‘Se para morrer basta estar vivo, para se apaixonar, basta estar DISPOSTO’. Vejo com certa comoção, alguns mancebos e donzelas reclamarem: ‘Queria tanto me apaixonar...’. Como quem diz: ‘Queria tanto sofrer, morrer na cruz e tals...’.

Segundo o Wikipédia “Paixão, do verbo latino ‘Patior’, significa sofrer ou suportar uma situação difícil”. Eu não sei se concordo porque vivo em estado patológico. Apaixono-me fácil, o tempo todo, por todo mundo. Numas vezes fui correspondida, noutras muitas, não. Mas poucas vezes durou. Noutras menos ainda, sofri. Mesmo quando não era recíproco. E vc me pergunta: ‘Qualé a receita?’. Meu coração é feito de ar. Completamente volátil. Apaixono e desapaixono numa velocidade frenética. Basta pisar na bola comigo e já mudo o olhar. Não sofro por ninguém além das 24 horas que o dia permite.

E não é desapego ou poligamia. É que eu respeito muito o fato de estar solteira. E não falo de distração, de pegação. Falo de dedicação. Quem não cria foco e vive saltando de galho em galho, fica mesmo vazio. Eu me permito sentir todas as emoções que o coração pede. Envelheço 100 anos em 1 minuto, mas VIVO. Intensamente. Levo foras, dou uns montes, mas até os 60, muita história ~~e rugas~~ a contar para os netinhos.

Auto-confiança é o princípio de tudo. Se fulano não se apaixonou por mim, das duas uma: ou ELE não tá disposto ou NÃO SABE o que tá perdendo. Nem parto do princípio que não faço o tipinho dele porque isso é tão demodê... A priori, rolando química e afinidade intelectual, acho que tudo é uma questão de convivência e disposição. Porque ninguém vem perfeitinho e prontinho pra vc. Homem/mulher ideal? Esperem sen-ta-dos, honeys. Agora, quem NÃO QUER se apaixonar, não se apaixona nem pela Megan Fox, sinto muito. E olhe que a Megan só tem UM defeito:

O DEDO. Olhem que dedo HORROROSO!!

Dia desses, um amigo lamentou:

- Não consigo me apaixonar...

- Mas é porque vc não quer, né?

- Nem quero, nem não quero. Tanto faz. Meus relacionamentos duram, no máximo, dois encontros. Triste.

- Nossa, mas por quê tão efêmeros?

- Nada que valesse a pena. Sem sentimento algum. Ridículos.

Confesso que tive dó do guri, solteiro há mais de 4 anos.Não sei como é não se apaixonar. Há pessoas por quem serei apaixonada para todo o sempre. Podem se arrastar anos, mas quando revejo, o coração balança, os olhos brilham. Há outros, ainda, que duraram apenas alguns dias. E não falo só de caras, falo de seres humanos.

Antes de se apaixonar por sua Julieta, Romeu era gamadão em Rosalina, sua prima. De uma outra para outra, seu coração mudou de dona. Shakespeare era sábio. Sabia que o coração não pensa. Não tem dono, é de ninguém. E que, de uma hora para outra, tudo pode mudar. E isso é humano. Honestamente, não sei porque as pessoas fazem tanto drama. Não preciso que neguinho seja perdidamente apaixonado por mim para que eu possa ser feliz. Aí vc retruca: ‘Blasfêmia! Todo mundo quer ser amado!’. Claro, claro... Só que EU já me amo, colega. O suficiente, podiscrê. Eu me acho o má-xi-mo, o cão chupando manga, a mosca da sopa, a fada-madrinha da Barbie. 'Saber amar é saber deixar alguém TE amar', diria Herbet Viana. Oh yeah, baby! Felicidade é outra coisa. Não está no outro. Não deixo de fazer absolutamente NADA porque tô apaixonadinha. A não ser que eu comece a namorar. Aí entra o papo de fidelidade, que já é outra coisa...

E se até Shakespeare se apaixonou, por que não vc?

Quer um exemplo? Há um carinha com quem saio de vez em quando. Guitarrista, tatuado, barbudo... Tudo que pedi a Deus. Ele não sabe disso, nem precisa saber. Outro dia tivemos a seguinte conversa:

- Olha, vc é linda, umas das mulheres mais interessantes que já conheci. E eu gosto muito de vc, mas não sei se vou me apaixonar... Tanto tempo que isso não acontece.

Achei que ele estava arrumando uma maneira sutil de me dar um fora. Aí tratei de facilitar a vida dele. Sorri e disse:

- Eu não preciso que vc se apaixone. Só preciso que vc me deixe vê-lo tocar de vez em quando. E se um dia vc não tiver mais a fim, só falar. Goodbye, so long.

- Só isso? rs

- Só isso. Sem drama.

Ele respirou aliviado. E eu fiquei feliz porque não era um fora. Ele só estava querendo ser honesto. Querendo dizer ‘olha, eu também preciso me divertir por aí...’. E se ele é honesto, eu muito entendo. A verdade só liberta. Te livra das cobranças. E te livra de cobrar do outro o que ele NÃO DEVE.

Nas entrelinhas, eu disse que só precisava que ele DEIXASSE acontecer. Desse tempo ao tempo porque o principal já temos: química. Se não acontecer é porque não é pra ser. E eu não vou morrer por isso. Não é que’u viva de migalhas, veja bem. ‘Raspas e restos’ só interessam à Cazuza. É que simplesmente vivo. Não espero nada além do ‘agora’. Mas para isso, é preciso muita coragem. Se apaixonar é um risco. É pagar pra ver. E, se vc não viu com fulano, verá com cicrano. Essa história de que o mundo é um ovo? Ba-le-la.

Paixão está ligada à loucura e ao sofrimento porque as pessoas costumam não saber senti-la. Costumam esperar demais do outro. E a felicidade é um momento. Apenas. Vc está apaixonada hoje, amanhã pode não estar mais, assim caminha a humanidade e um brinde à Vinícius:

'Que não seja imortal, posto que é chama. Mas que seja infinito enquanto dure'

Eu sei que a tendência das mulheres é imaginar o véu e a grinalda com um cara que elas acabaram de conhecer. Mas take it easy, gata. Desse jeito vc vive o amanhã e não o que ele tem pra te oferecer HOJE. E se hoje ele só pode te dar vinho e sexo, aceite. E seja feliz de verdade. Porque enquanto vc pensa nos rebentos, não aproveita o momento de fazê-los. NÉAH?

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2010-04-27T12:02:00.000-07:00

‘Fuck Friends’, ‘Just Friends’, 'Colorful Friends’, whatever. Como nunca pensei em falar neste assunto tão pertinente a todos nós, né mesmo? Toca o refrão, Lombardi!

Na música ‘Just Friends’, Amy questiona: ‘Quando teremos tempo para sermos apenas bons amigos?’. Elas quis dizer, óbvio, que no claro e bom português, colega, este tempo não existe. Tudo porque quando vc se envolve com um amigo do peito, o céu é o limite. Tal qual numa amizade convencional, a amizade colorida não acaba NUNCA, a não ser que uma das partes determine isso. E não, não tô falando daquele seu peguete que vc arranjou numa baladinha de sexta. Tô falando de amigo mesmo. Aquele cara em cujo ombro vc chorou as pitangas do falecido. A boa notícia (ou não) é que tudo acaba em pegação.

A amizade colorida só dá certo mesmo se tudo estiver tão claro como as águas do Rio Nilo. Você que adooora DRs, PODE e DEVE usar e abusar do item. Desde que tudo fique claro na sua cabeça. Sem subterfúgios, sem joguinhos. Aliás, se há algo completamente inviável neste tipo de amizade, é joguinho. Coisa mais chata, joguinho é para losers. E seu amigão tá ali pra te oferecer o ombro ~~e otras cositas más~~. Solely.

Mas claro, no rala e rola com o amigão, a gente quase sempre confunde as coisas. Então atenção: hora de tirar o coração da ponta dos dedos e pô-lo atrás das costelas. Na amizade colorida, é fácil confundir porque o cara é, também, seu amigo. A quem vc devota um apreço independente do sexo. Sem falar na intimidade que terão entre os lençóis. Nisso, o amigão sai em vantagem em relação aos outros. Porque sabe o que vc é, do que vc gosta. E gosta de vc com defeitos e qualidades. But take it easy. Muitas vezes pode ser só isso, forevah and evah: amizade.

Eu tinha um amigo lindo e gente boa. Belo dia, ele me convidou para sair com uma turma de amigos em comum. Só que ele também havia chamado outra amigona com a qual já tinha um rolo e ela era louca por ele. Ele, sem semancol algum, ficava de xamego com todas na frente dela, depois ia lá, beijava ela também e a festa tava feita.
Eu ri daquela situação toda porque ele não era mau-caráter. Era só sem-noção. Mas a guria ficou TÃO mal, que acabei eu mesma, levando a pobre pra casa enquanto ela lamuriava:

- Mas nós somos amigos, somos amigos...

- Se são amigos, por que vc tá assim?

- Porque não somos APENAS amigos.

Como diria Amy: "Eu quero te tocar, mas sei que machuca". O problema é que para ele, tava tudo em paz, mui resolvido. Para ela, tudo confuso. Aí onde martelo na tecla dos pratos limpos. Cartas na mesa. Se quiser jogar, saiba que haverá perdedor. E sexo, colega... sexo une, sabe? Complica, desvirtua, é a guerra dos anjos. Seu amigão vai saber, antes mesmo do seu futuro namoradinho, daquela pintinha que vc tem perto do bumbum. Vai saber também daquela cicratriz que vc ganhou quando fazia balé. Já pensou então, se um dia ele for padrinho do seu casamento? Deus a livre.

Lição 1: como colorir uma amizade

Em 'O Casamento do Meu Melhor Amigo', Julia Roberts paga dessa. Madrinha do ex-namorado, de quem, atualmente, é a melhor amiga. Mas aí ó, contrário: o namorado virou amigo, não o amigo virou namorado. A ordem dos fatores neste caso, altera e MUITO o produto. Quando o amigo vira namorado, a amizade corre perigo.

Portanto, se vc quer um namorado, esqueça o pau amigo. Mas se tá a fim de um fuck friend pra matar a seca, okay, dou maior valor. Só fique atenta a todas as complicações provenientes de uma foda amiga. Fuck Friend, assim como qualquer outro amante, deve ser analisado com cuidado. Por exemplo, não vale pegar aquele seu amigo de infância, que te chamava de 'Quatro-Olhos' na escola. Porque o cara não é seu amigo, é IRMÃO. Já aconteceu comigo em um episódio mui inusitado. Fiquei com um amigo que eu gostava demais, mas com carinho de irmã. E ficar com ele foi um incesto. Cosa triste.

Eu não tenho muito talento pra essas coisas porque sou ciumenta. Com tudo e com todos. Pelo mesmo motivo a possibilidade de um menage também é remota. In-su-por-tá-vel me é a idéia de não ser o centro das atenções pro broto entre quatro paredes. No, No, No. Muita modernidade pro meu jeitin assim... tão neanderthal. No meu caso, cedo ou tarde, a amizade passaria de colorida a preto & branco, até virar um rascunho mal acabado.

Mas se vc é do tipo ‘amigos, amigos, negócios à parte’, beleza! Agora, se a amizade não for sólida o bastante e vcs maduros o suficiente, capaz de se tornarem apenas estranhos. É bom avaliar se o sexo vale mais que a amizade. Aí nego vai retrucar: ‘Mas amizade entre homem e mulher NÃO existe!’. E eu digo com toda autoridade que a experiência me impele: tanto existe, que não troco muitos de meus amigos penianos por uma fêmea mal amada.

Amigos coloridos são o máximo porque dizem, com sinceridade - e propriedade -, se sua bunda tá ~~murcha~~ legal, se os peitos tão ~~caídos~~ empinados ou se o peguete não vai achar o batom vulgar. Palavra de macho. E de amigo. A gente só não pode ficar assim... Sozinhos.

‘It's always dangerous when everybody's sleeping

And I've been thinking

Can we be alone?’

(Amy Winehouse - Just Friends)

MULHERES ANSIOSAS

2010-04-12T10:44:00.000-07:00

Achei engraçado quando, nesta semana, um amigo-canalha me veio todo lamurioso:

- Putz, eu devo ser pé-quente, né?

- Que houve?

- Toda guria que eu fico, tempos depois, aparece namorando.

- Ué e daí? Vc não quer namorar com ninguém mesmo...

- Ah, mas eu curtia sair com algumas delas, né? Podíamos continuar curtindo.

- hahahahaha!! Até quando?

Nós mulheres, mulherzinhas mesmo, temos um timming diferente de vcs, nobres mancebos. A gente sabe que quer casar e ter 300 filhos com um cara na PRIMEIRA vez que fica com ele, se for bom. Desmentindo a teoria de que somos muito exigentes, basta o garanhão beijar/pegar bem, ser bonitinho e medianamente inteligente pra gente gamar e sofrer na cruz, amém!

Vamos ao processo. Vcs ficaram e foi ótimo. Para vc e para ela. Vc decide seguir e ver no que vai dar... Ela JÁ SABE no que vai dar: paixonite aguda. Aí temos duas variantes. Há mulheres que entram em pane, numa ansiedade letárgica: ‘Será que ele vai me chamar pra sair de novo?’, ‘Quando devo dar?’, ‘Dei. Ai, não devia ter dado... será?’, ‘Ele sumiu... mando email, scrap, SMS, ligo?’. Isso quando este tipo de mulher não liga 78658 por dia, né?

E há mulheres mais tranqüilas, raro, mas há. Saiu com o cara, curtiu e age como ele: ‘ver no que vai dar...’. Já fui mais ansiosa, hoje sou mais prática. Confio MUITO no meu taco pra ficar fazendo cena. Mas já fiz, claro. Só que esta cena só se faz uma vez na vida, por um homem apenas. E nem importa se ele vale a pena ou não, é SÓ para que vc aprenda a lição: NINGUÉM gosta chiclete, ansiedade, MESMO. Nem nós, mulherzinhas. Vai dizer que VOCÊ, gatinha, já não dispensou aquele banana que vivia te mandando mensagem melosa? Eu já mandei pastar um policial que me mandou uma msg de ‘Bom Dia, Flor do Dia!’. Desculpae, mas onde ele aprendeu esta merda? Mais aula com Capitão Nascimento, filho. E não é que eu seja insensível, veja bem meu bem. A gente gosta de receber flores e mensagens bonitinhas, mas SÓ do cara que a gente paga pau e SÓ quando já estamos envolvidas. Por exemplo, eu não agüentava um Eliéser na minha vida. Ele tem tríceps e bíceps, mas é bobo. Mui bobo. Ali a gente não liga no dia seguinte.

Então estamos no ‘ver no que vai dar...’. Só que até para a mulher mais tranqüila, este timming é mais curto. O máximo que pude agüentar de um cara foi 7 meses. Eu ficava só com ele (Alá, que idiota!). Não sei se ele ficava só comigo, mas ficávamos sempre e nada de namoro. De vez em quando eu questionava, ele desviava. Um belo dia, eu disse que viria para São Paulo. Ele surtou e disse que ia sentir minha falta, que tinha medo de se apaixonar por mim e outras lorotas que homem conta. Faz-me rir, né baby? Time is over. Eu vim embora e até hoje ele declara as saudades... sexo bom é isso, se não dá em namoro, deixa saudades ao menos, hahahaha.

E quando a mulhegada vem me contar dessas ansiedades todas, digo sempre: ‘Faça valer a pena porque vc não sabe quando será a última vez’. As dúvidas mais freqüentes são:

Será que ele gostou de sair comigo?

Se você não for uma tronxa, uma fode mal, uma acéfala ou uma nuvem negra no lugar de gente, tuudo certo, gata. VOCÊ gostou? Então relaxe. Se ele gostou, volta. Se não voltar, ande a fila.

Será que ele me acha uma puta porque dei de primeira?

Aaahhh, eternamente presas às convenções sociais, né? Isso é muito mais uma questão de auto-confiança que qualquer outra coisa. Se eu quero comer fulano e ele também quer me comer, vamos ser feliz e o resto a gente parcela. Se não for com um estranho, okay. Porque com estranho é forçar a barra. Hoje não me preocupo mais com isso. Se ele te vê só como uma mulher para comer e VOCÊ sabe que é BEM MAIS que isso gata, xau e abraço, né? ELE é que não vale o pão que come.

Além de mim, quantas mais serão?

Ele quer você e a torcida do Flamengo. Você não tem de ficar pensando nisso. Nada mais normal, tratando-se de um cara mais jovem, menos maduro ou de um solteiro convicto. Todo mundo deve ter uma geladeira onde vai guardando as conquistas e, volta e meia, reveza entre uma e outra. Vale para mulher também. Não tenho problemas do cara ser um metralha pegador. Contando que ele tenha o BOM SENSO e o mínimo de CONSIDERAÇÃO de não ficar/flertar com outras na minha frente. Porque aí já é abusar da minha boa vontade. Vc pergunta: ‘Mas como ele vai me ter consideração, se sou só mais uma, se não temos nada?’. Se VOCÊ se vê como ‘mais uma’, okay. Eu nunca me sinto só mais uma na vida de alguém com quem estou saindo, mesmo esporadicamente. Vocês não têm nada, okay. Não é motivo para ele lhe faltar ao respeito. Se ele comete uma falta como esta é porque é um filho da puta que não vale sua preocupação. Time is over, né boneca? Tempo é dinheiro e dinheiro vc sabe, a gente compra um mooonte de Channel e Scarpin francês que valem mais que qualquer pinto duro. Então, como diz a Mia: neeeext!

Já perdi muito por ansiedade. No que foi uma das melhores noites da minha vida, eu NÃO DEI prum cara por quem era perdidamente apaixonada, só por medo do que ele ia pensar depois. E me arrependo amargamente disso. Ele se foi, eu devia ter dado. Hoje, teria uma boa lembrança. Quando eu morrer aos 60, quero levar comigo todas elas!

Na verdade, pouco importa essas questões todas. Se ele te deu uma noitada boa, vc foi feliz e cultivou borboletas no estômago, é o que vale. O que não vale é ficar neste estado para sempre. Guarde na lembrança, siga a vida e dê chance ao novo. Hasta!

PARA CASAR X PARA COMER

2010-03-31T07:56:00.000-07:00

Certamente vocês já ouviram a expressão masculina: ‘Aquela ali é pra casar’. Geralmente, referida a uma garota tão ~~sem sal~~ angelical quanto a Sandy. Eu já me perguntei o porquê desta classificação ridícula e limitada no separar mulheres em putas ou santas. É simples: Homens nascem com ego, mulheres APRENDEM a ter um. É fácil - e divertido - ferir o ego masculino, experimentem! Homens são inseguros por natureza e procuram para casar uma donzela que lhes passe segurança e que, certamente, não vai lhes enfeitar com um portentoso par de chifres. Com esta santa, eles não fazem sexo, fazem AMOR. Sentiu o drama?

Aí eu lhes ressalto: E há amor sem sexo? Pois para nós, caros cuecas, esta classificação não faz o menor sentido. Eu posso ter os ares selvagens de uma Medusa, a desenvoltura sexual de uma cortesã e lhe ser tremendamente fiel. Posso ler Shakespeare e assistir Big Brother. E adivinhem: a Sandy usa esmalte vermelho e a Angelina Jolie, aquela safada com um monte de tatuagem e histórico bissexual, é a mulher que Brad Pitt escolheu para lhe dar SEIS filhos. E vão muito bem, obrigado. O mundo não é preto & branco e a vida não é um rótulo de Coca-Cola, senhoras e senhores. Live to learn.

Sandy confirma: Santa? Boooring...

Tatuada, bissexual assumida. Pra casar?

A garota para casar, queridos, não importa o decote que ela usa, ou sua carinha de Capitu. Importa o que ela sente por vc e só. Importa que ela te ame mesmo vc sendo o bugre machista-idiota que é, sacou?

Eu era assim, vivia noiada com isso. Mea culpa, máxima culpa. É triste adotar um comportamento de Lady Di só para não ser taxada de puta. Viver preocupada com a reputação. Sofria, enquanto Marilyn Monroe gritava ‘nunca fui santa’! Porque essa postura comportada brigava com minha natureza, digamos assim... mais sexual. Quando liguei o ‘foda-se’ e me banquei, fui mais segura e mais feliz. E adivinhem: mais respeitada e admirada. Aposto que tá cheio de guria por aí bancando a santa só por medo de ser apedrejada na rua. Cortem-lhe a cabeça!

Aqui, apenas Marilyn: Tão meiga!

Agora sim, Marilyn Monroe. É das santas que eles gostam mais?

Não nos restou alternativa a não ser aprender com vcs, MACHISTAS. Se os senhores achavam que gostar de sexo é predicado exclusivamente masculino, tadinhos. Podem vir quente, que a gente tá fervendo! As Luluzinhas A-DO-RAM sexo. E dos mais hardcores, begem!

Abro parêntese: A gente também aprendeu a separar os caras pra casar e os putos, sabe? Mas infelizmente, nossa retórica é inversa. A gente se apaixona JUSTAMENTE pelos putos. Porque, né? O cara para casar, geralmente, é aquele foooofo que demora pra achar o ponto G.

Mas é aquela coisa... para valorizar o fofinho, toda mulher precisa passar pelo canalha. E o bom é que algumas não aprendem nunca. É engraçado a gente querer casar com o cara feito para comer, né? Imagine você, garanhão, querendo casar com aquela putinha que te deu na primeira noite, né mermo?
Bem, mas ninguém precisa sair dando/comendo à torto e a direito, de primeira, nas segundas, etc e tal. E isso vale para homem E para mulher. Não pela reputação, mas porque tratando desta forma, o sexo perde a beleza. E o propósito. Fecho parêntese.

Enquanto homens classificam a mulher para casar apenas por conveniência, mulheres acham o cara que vai lhes levar ao altar, pela forma como ele a trata. Mas isso é um pro-ces-so porque, a priori, a gente gosta de ser maltratada. Com o tempo percebemos que o cara que nos recita um poema, leva-nos ao cinema e, logo depois, às estrelas, é o homem ideal. Em suma? O cara só precisa ser gentleman, bom de cama e tá a fim da gente. Nem somos tão exigentes assim... É como dizia a sábia Marília Pêra:

'Ele te leva para jantar e depois para um bom motel? Aproveite, garota! É o máximo que vc vai conseguir de um homem'.

Os homens para comer são pura diversão. E, num paradoxo perfeito, agrada-me a idéia de que meu homem para casar seja um tipo para comer. Uma junção de espécies, uma inversão de conceitos. Porque eu não sou NADA para casar. E também não sou APENAS para comer. Meu mundo, grazadeus, é BEM colorido.

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2010-03-22T12:26:00.001-07:00

Oops, I did it again!

Por Mia

Edição: Isa

Se tem uma coisa que ainda me impressiona é como a máxima ‘Tudo me é lícito, mas nem tudo me convém’ só é válida para mulheres - que levam cravadas no peito, uma placa com os itens da bendita reputação. Para os homens, tudo é lícito, tudo convém, tudo certo e todos de parabéns.

Andei lendo umas coisas por aí e topei com algumas situações onde, quem diria: a mulher é uma bela e digníssima sacana. Se nos deparamos com um ‘tipo canalha’, choramos, sofremos e nos apaixonamos per-di-da-men-te. Já os homens, inclusive os canalhas, ficam putos da vida se encontram o mesmo tipo de mulher. Como se a Amélia já não se chamasse Natasha e usasse batom vermelho faz tempo! Faz-me rir, homarada!

O que acontece HOJE é o seguinte: Quando nos dá na telha, saímos entre mulheres pra beber cerveja (opa, eu não bebo). E vivemos independentes da presença masculina: abrimos potes de azeitona e trocamos pneu de carro, que é uma beleza! Parece engraçado, mas se trata de uma conquista recente. Então me fala meio motivo pra você, “macho”, indignar-se se resolvermos, também, agir como canalhas. Claro que não defendo a canalhice. Homem ou mulher, só estou defendendo a bendita ‘igualdade de direitos’. Se o homem é canalha, a mulher também tem direito de ser, se quiser. Se o homem merece punição pelas canalhices, que a mulher também seja punida, oras! Porque elevar atitudes-canalhas masculinas e estigmatizar as femininas é BEM ridículo.

As canalhas!

We can, motherfucker!

Nem sempre é amor, nem sempre é tesão, nem sempre é só você, nem sempre você é o melhor e outros 2 milhões de ‘nem sempre’ que vocês, homens, conhecem bem... Afinal, os critérios do ‘processo seletivo’ é o mesmo. Até bundinha e peitoral, tem mulher que analisa.

A diferença é: Soa muito mais ‘desgracento’ se, sendo eu mulher, dou condição para o Zézinho num dia e, enquanto ele pensa, amanhã vou pegando o Joãozinho. Todo mundo faz isso! Todo HOMEM faz isso - e é normal. A gente só quer se divertir, feito vocês, ué. Como já dizia Betinho: ‘Quem tem fome, tem pressa!’ e um beijo gatta, você nunca mais arruma marido, tá? Pelo menos, não na mesma empresa. Mas do contrário, ele pega as duas colegas de trabalho e ainda se casa com a chefe - e vai viver na aba dela, numa cobertura bem luxuosa, saindo de patrão!

Que homem não tem mais de um affair? Agora experimenta você, gatinha. Tenta deixar subentendido que existe outro, além dele, na fila de espera. Isso, independente do grau de ‘nada’ que vocês tenham. Nem tô falando de traição, sexo, nem nada mais profundo. Estou descrevendo um simplíssimo ‘pega e não se apega’ - que não é nenhum pecado e diverte o ser humano. Foco é para fracos?

Especula só, negar o pedido de namoro de um homem ou qualquer outro tipo de pedido formal de relacionamento. Você será comparada a coisas que jamais sonhou que poderiam existir. Agora, experimenta pressionar o ficante de 2 anos e meio a namorar. Só pedir ou até, quem sabe, fazer apenas uma mísera sondagem! Resumindo, se não está pronta para ser uma canalha, não recuse pedidos de namoro. Seu nome será pregado na porta de cada estabelecimento comercial da cidade com uma tarja vermelha sinalizando perigo!

Vocês se conheceram. Ele com namorada. Você recusou qualquer investida dele, mas ainda assim, rola um clima. Geralmente, o homem ficaria com a mulher mesmo sendo casado há mil anos. Mas mulher que é mulher, segura a tentação ~~e a periquita~~. Aí vc recusa e o cabra fica doido, indignado. Então ele resolve que o correto é terminar o relacionamento e correr para seus braços (Ah, que bonito!). Só que, quem disse a ele que você queria namorar, casar e ter remelentinhos??? Qualquer mulher teria conversado com o cara antes dele tomar essa atitude, porque, afinal, isso é coisa de gente ‘maluca, carente, doida e perigosa’. Néah? Mas ele tem a mais límpida certeza de que você vai achá-lo o homem mais maravilhoso do mundo por ter feito essa linda surpresa e declaração de amor/ loucura (Cavalo de Tróia - é o nome disso lá no meu bairro)! Chorar a minha mãe? Chora a dele! Terminou porque quis, macho alfa de araque! Ah não, mas você é uma super canalha, claro! Porque quando os homens resolvem fazer as coisas da forma certa, A GENTE é que não quer. Néah?

Por que será que vocês sempre fazem questão que saibamos vosso passado amoroso, por mais sórdido que seja? Parece uma forma de dizer: ‘Olha, cuide bem de mim porque minha fila está sempre virando a esquina’. Agora experimenta fazer menção ao SEU passado, querida leitora. E ele nem precisa ser tão sujo assim. Nooossa, mas que sem-vergonha, canalha, que você é! Não é mulher pra namorar, já teve passado. Ahahahahah! Engraçado como eles levam na faca fina a coisa do que os olhos não vêem, o coração não sente.

E a vida mostra que isso AINDA acontece em pleno 2010, às vésperas do fim do mundo. E tudo AINDA é culpa nossa. Ai de mim, Eva! E a gente AINDA digere tudo que eles fazem da maneira mais classuda. Afinal, é tudo coisa de homem mesmo, né? Faz parte e eu te amo pra sempre! Beeeeijo!

Agora conta pra vizinha que VOCÊ fez alguma canalhice. Noooossa, a Fifi vai ser a primeira a colocar no jornal do bairro, só pra divulgar o quanto vc é galinha. União, mulherada! No ponto cruz e no resguardo, na festinha de rua e na canalhice! A gente não merece ser taxada o resto da vida só porque tá com mais de um peguete na mesma semama, AHAHAHA. Ser canalha de vez em quando (ou sempre) é inerente (adoro essa palavra) ao ser humano, baby. Seja homem ou mulher.

Bem vindo ao mundo adulto, Bob!

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MULHERES DE ATENAS, HOMENS DE ESPARTA

2010-03-12T10:40:00.000-08:00

Se homens são de Marte, mulheres são de Vênus, sim. E acá, sempre foi minha intenção fazer os cuecas entender - e falar - venusiano. Foi aí que percebi: para ser She-Ha, não preciso virar He-Man. Que força não se mede apenas nos músculos dos belos Homens de Esparta, mas também na sensibilidade das Mulheres de Atenas. Embora o nome deste blog deponha contra o argumento, não há porque incitar a guerra dos sexos. Diferentes no sexo, complementares nos desejos. Esparta tem a força, Atenas a coragem.

‘A mulher é a mulher, é a mulher, é a mulher. Melhor que dez mulher, só mil mulher. É a mulher...’

Sábio Neguinho da Beija-Flor, hein? E ele nem teve a desculpa do Dia Internacional da Mulher, o homi goxta da coisa em todas as épocas do ano. Ê, laiá! É por isso que este post não foi publicado no dia 8 de março. Só para ratificar que de sexo frágil, não temos nada. And the world is not enought, baby!

É fato que eu já quis ser homem. ~~Ou lésbica~~. Mas Deus, definitivamente, não dá asas à cobra. Imagina a praticidade que é mijar em pé. Tomar banho em 5 minutos. Não torrar sua grana com maquiagem, sapatos, bolsas, corsets e tudo de colorido que há pela rua. Não falar 7665654453 palavras por segundo - sem respirar. Comer todas e sair ileso. Ah, se’u fosse homem...

Imagina o que é fazer do video-game um divã, ou ter um melhor amigo chamado ‘Ratão’. Imagina o poder de pegar uma mulher de 4, ou saber fazer baliza. Imagina TER BARBA, ou perder no pôker só por prazer. Imagina se contentar apenas com o combo: Bonita & Gostosa. Imagina separar tão bem, sexo de amor. Ah, se’u fosse homem...

Mas no fundo a gente adora ser mulher. Porque numa cinta-liga, pomo-los a perder o juízo. Porque a gente passa hoooras no espelho examinando a textura dos seios, o tamanho do bumbum. Porque se a gente usa os acessórios deles, como cuecas, blusas e gravatas, ficamos sexies. Se eles usam os nossos, vc pensa que é carnaval. Porque a gente quer dizer sim, quando diz não. Porque nosso corpo é uma arma delicadamente montada por Boticários e Victoria Secret’s. Porque mesmo num longo ritual de torturantes cólicas, armazenamento de bebês, de choros e velas, we got a power!

Resista-nos, se for capaz.

A gente pode apalpar os seios das amigas siliconadas. A gente pode morrer de amor e fazer drama. A gente ~~deve~~ pode fazer doce. Podemos assassiná-los e pôr a culpa na TPM. E não investigamos barulhos suspeitos à noite.

Em tempos modernos, no entanto, homens guardam datas, mulheres não sentem medo. Mulheres tocam guitarra, homens fazem o supermercado. Neste século, homens podem amar e esperar, mulheres pedem cerveja. Whatever, tarefas invertidas, papéis intactos. Eu continuo sendo mulher.

Um brinde então, às mulheres mães, às meninas mulheres, às mulheres Camélias, Natashas, cafonas. Um brinde às mulheres da vida, da vinda, de Atenas. Um brinde especialle ao único homem que entende de mulher: Chico Buarque. ESTE é o cara!

‘Se acaso me quiseres, sou dessas mulheres que só dizem sim. Por uma coisa à toa, uma noitada boa, um cinema, um botequim...’

(Chico Buarque - Folhetim)

E um brinde a nós, mulheres comuns, como eu e vc que não estamos na novela das 8, usando o batom da Mac, nem temos o corpo da Barbie. Então, para vcs, ~~losers punheteiros~~ queridos cuecas, o melhor de nós:

Os peitões ~~apetitosos~~ da Isa...

O lindo colo da Van...

As pernocas totosas da Mia

=

MULHER PERFEITA

Ae cês me perguntam: 'Mas Isa, cadê a bunda, a barriga e tals?.' É o MELHOR de nós motherfuckers, contenham-se! Ou na próxima, vcs vão bater uma com a foto da Rita Cadilac, hein?

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TRAIR É RELATIVO

2010-03-02T11:25:00.000-08:00

E se ele for... ELA? Glup!

Sempre acreditei na máxima: ‘Para trair, homens precisam de uma oportunidade. Mulheres, de uma razão’. E afirmei a teoria em Mulher Também Trai?, com toda categoria que me impele o ‘sexo frágil’.

Já fui muito categórica: traiu, não ama. E não é bem assim. Já vi amigas traírem por insegurança, já vi amigos traírem por casualidade e no fim, ninguém deixou de amar ninguém. Um amigo me diz que ‘devemos sempre perseguir o céu’. PER-SE-GUIR, sabe comé? Não ser, de fato, o céu. Até porque de vez em quando é bom ser Eva, A Pecadora.

Veja bem, meu bem. Estou BEM longe de fazer apologia à traição. Mas quero dizer que às vezes, seu broto se interessa por outra gatinha que não é vc, sorry. Pode acontecer na fila do cinema, num jogo de futebol no bar, whatever. Todos somos livres. E nem sempre dá pra fazer uma ligação antes do crime sórdido. Cabe a ele ter a decência de dar um novo rumo à história.

Trair é relativo. Deus abençoe Einstein e sua Teoria da Relatividade, amém. Mas é fato que há casos e casos:

Trair é relativo 1: Homens de QI mais baixo tendem a ser infiéis

Resultados de uma recente pesquisa realizada por uma das mais renomadas escolas de economia e ciências políticas do mundo, divulgados ontem pelo Jornal Nacional: Um homem, UMA SÓ mulher. Pelo menos se o cara for inteligente. Ainda bem que nunca gostei de ‘ratos-acéfalos-de-academia’, suspirei aliviada. Mulheres? Não, elas não precisam ser burras, apenas sentir vontade ou ter oportunidade. And the world is not enought, baby.

Como diria o sábio @edutestosterona, ‘os espertos não casam e são ateus’. Concordo em número, gênero e grau. ~~Tanto que sempre me apaixono por ateus~~. Não acho que se possa medir fidelidade em massa cefálica, mas é ótimo poder chamar de burro um cara que teve a audácia de te trair, né não? Eu me apóio na prática. Vejam políticos. Inteligentíssimos. Arquitetos de discursos bem elaborados. E putões. Promíscuos. Toda corda a gastar nosso suado salário em motéis caros e festinhas pagãs com biscates de luxo. Mas voltam firmes e fortes para suas mulherzinhas e família, com as caras ~~mais lavadas~~ de missa de domingo. Renan Calheiros que o diga.

Trair é relativo 2: Mulher não trai, mulher se vinga

Como já dizia o ~~grotesco~~ popularesco Aviões do Forró: ‘mulher não trai, mulher se vinga’. Outro dia recebi um suposto texto de Arnaldo Jabor, especificando ainda mais a ‘teoria’: mulher MODERNA não trai, mulher MODERNA se vinga. Não com estas palavras, mas exatamente, com esta intenção.

Não sei o que se entende por mulher moderna, mas desde quando modernidade é parâmetro para infidelidade? Tipo, só porque eu não lavo mais suas cuecas, não passo mais suas roupas, não digo mais ‘sim senhor, amém’, eu traio? Nos rolls dos fogões afora, Amélias também traem, fiquem os senhores sabendo. E das maneiras mais sórdidas.

Trair é relativo 3: Trair é falta de caráter

Já cheguei a pensar que traição é falta de caráter. Testemunhando alguns crimes depois, mudei de idéia. E minha resposta é: nem sempre. A menos que vc pegue a mulher do seu melhor amigo, né, meu rei? Aí vc ganha ATESTADO de filho da puta.

Parafraseando - e distorcendo - Camões, fidelidade é ‘estar-se preso por vontade’. É absolutamente natural, intrínseco a vc. Simplesmente não há vontade de trair porque sua vontade, no momento, é estar amarrado. Sacou ae? Se vc se ESFORÇA pra ser fiel, sorry. Não é sua natureza. Tem gente que não nasceu para Adão. Don Juan que o diga.

Esta é a resposta mais sensata praquele carinha que vc nunca vê namorando ninguém. Por que ele namoraria uma, se deseja todas? Bom senso ae, mulherada, é muito simples: Ele faz MUITO bem em permanecer ANOS a fio solteiro, ué. Doa a quem doer. Antes solteiro, que traíra. Quando ele sentir que pode ser fiel, pára num canto e fica quietinho. Mas por pouco tempo, nem se anime. Enquanto Jobim canta: ‘vc é de ninguém’.

Trair é medo de ficar sozinho. É não correr o risco de perder o outro. De trocar ‘o certo pelo duvidoso’. É covardia. E é cômodo sim, claro. SEMPRE.

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