GEISY: O ÔNUS DO MACHISMO

É, senhores. Eu não podia deixar o caso Geisy escapar impune. Nem vou me ater ao fato de, como sempre, a mídia tê-la transformado em mártir ou, na pior das hipóteses, faltou pauta mesmo. Aproveito o mote para falar sobre o tema que nunca morre: machismo.

Quando toco no assunto nos bares da vida, escuto absurdos de tudo, pode crer. Inclusive, pasmem, DE MULHERES. Mulheres machistas criam homens machistas. Mas pior que ser machista é apontar o dedo sujo para Madalenas arrependidas. Quem nunca usou um vestido rosa, feio e curto, afinal de contas?

E agora até a Playboy quer a moça, oi?

Eu tenho um lado machista que guardo a sete chaves, ninguém precisa saber disso. Mas não sou dada a julgamentos. A periquita é da menina e ela dá pra quem quiser, oras. O que djabos eu tenho a ver com isso? Eu sou a favor apenas do bom senso. Você pode ter seus PAs, seus rolinhos coisa e tal, não precisa transar com o Maracanã, né? Especialmente em dia de jogo do Flamengo. Também não precisa dá pro cara numa árvore, em plena luz do dia. Brincadeira. Mas é basicamente isso, defendo bom senso, ladies. Não castidade que ninguém é de ferro. Aí escutei certo dia, numa conversa entre amigos:

‘A confusão foi o seguinte: Ela já devia ser vagabunda, mas por causa do vestido, só agora repercutiu’

Este absurdo foi proliferado por um jovem até interessante, cheio de ambições políticas, mas comassim ‘por causa do vestido’? Deviam chamar então, a Glória Kalil e não a polícia. E se o ganha-pão dela fosse mesmo a prostituição? É mesmo motivo pra que a moça seja praticamente linchada/estuprada em praça pública? Não seria melhor, então, puxá-la pelos cabelos e arrastá-la à pré-história, seus bugres?

Ao invés de fogueira, uma burka para Geisy!

Abro Parêntese

Neste fim de semana ouvi o seguinte pronunciamento:

‘As mulheres não lutaram por direitos iguais? Pois então, que rachem a conta com o rapaz. Reclamar do contrário é feminismo de conveniência’

Alto lá!! Eu não lutei por porcaria nenhuma, quando cheguei, o mundo já estava esta bagunça.

Por mim, eu nem estudava ou trabalhava, meu amigo. Por mim, enquanto meu marido trabalhasse pra me trazer diamantes, eu tava só em casa cozinhando, com a barriga no fogão, fazendo minhas unhas e a maior preocupação seria o péssimo sexo oral do maridão a nota baixa do meu filho caçula. Pra quê ser inteligente, bem-resolvida e continuar fazendo tudo isso? Viramos umas camélias modernas. Que lavam, passam, cozinham, cuidam de filhos e marido, mas sim, ainda trabalham fora.

Aí me pergunto do cara que aceita a mulher rachar a conta. Ok, nada demais. Porém, ao chegar em casa, ele quer que ela lave, passe, cozinhe, costure as meias dele e não use decotes na rua. Sair sozinha com as amigas? Nem pensar. Também não é machismo de conveniência? E destes, tem aos montes que eu já vi com estes olhos que a terra não há de comer.

Fecho parêntese

Estas sim, podem arder no mármore do inferno, hein?

Há ainda uma segunda pérola do caso Geisy:

‘Ela provocou’

A velha artimanha de virar o jogo. Tão típica de homens cínicos. Transformar a vítima em algoz. Pelo amor de Deus... quer dizer que se eu saio de casa com um decote e uma saia curta, é pedir para ser estuprada? Ok, o máximo que deveria acontecer, é eu ser confundida com a rainha de bateria de alguma escola de samba. E sim, até ser vista com maus olhos porque bom senso se deve até em vestimentas, afinal. Mas JAMAIS transformar minha atitude num aval. Numa permissão que eu não dei.

Tem gente que é vulgar vestida da cabeça aos pés. E tem gente que tem bons modos, mas é mal vestida. Jamais pensei que fosse dizer isso, mas quer um exemplo claro? A playboy da Flávia Alessandra. Mesmo com-ple-ta-men-te despida, não vi um resquício de vulgaridade nas fotos da atriz. Poucas mulheres pousam para uma revista masculina com tamanha elegância e tenho dito.

Baaaaba baby, baby baba!!

Então meu caro, assim como não é a companhia que diz quem és tu, o figurino também não diz sobre o caráter do alfaiate. Fosse assim, nas palavras do meu falecido avô, ‘mulher de tatuagem é puta e homem de brinco é viado’.

E viva o estereótipo! - O grande ônus do machismo pós-moderno.

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ESPERANDO... Você ou o Ricardão?

Você, querida Luluzinha, conhece um carinha maravilhoso. Na balada, nas aulinhas de inglês, no trabalho, whatever, cada um pede o prato que lhe apetece. Depois de 98976654543 de anos, ele te chama pra sair. Finalmente, o primeiro encontro. Aí você gosta do papo, do beijo, da pegada, etc e tal. Pegando carona no mote da Bel, eis o resumo:

“Mulheres (XX)

1- Gostei do cara;
2- Quero dar pro cara;
3- Mas ele é gente boa, quero sair com ele de novo;
4- Se eu der hoje, agora, de primeira, 70% de chance desse cara nunca mais me ligar na vida;
5- Logo, quando eu mais quero dar, eu não posso dar;
6- E se eu não der agora e ainda assim ele nunca mais me ligar? Eu vou ter desperdiçado uma boa oportunidade;
7- E se eu der e ele achar que sou uma vadia e nunca mais me ligar?;
8- Acho que não vou dar;
9- Não, foda-se. Tô na seca, vou dar sim;
10- Mas ele é gente boa, eu vou querer sair com ele de novo;
11- Só que se eu der hoje, agora, de primeira, 70% de chance desse cara nunca mais me ligar na vida;
12- Logo, quando eu mais quero d… AH, FODA-SE. Me come aê, campeão.

Sacaram a lógica da ilógica?

Homens (XY)

1- Comi;
2- Se eu gostei, eu ligo. Se eu não gostei, não ligo.”

Mas por que raios Deus me deu eerr... uma florzinha ao invés de um pintinho? FUCK, FUCK!! Maldita Eva!

Ainda jogo uma segunda hipótese no item 12: ‘AH, FODA-SE. Vou esperar mais um pouco’. Pronto, confusão armada.

Ela decidiu esperar e é exatamente onde mora o perigo. Ela NÃO DEU pra você, mancebo. Das duas uma: ou a donzela te acha um cara massa, ou te acha um cara no-jen-ti-nho e não te daria NUNCA, nem sob decreto! Vai entender, né?

Mulheres são confusas e complicadas por natureza, mas numa coisa são BEM PRÁTICAS: a gente sabe se o cara serve pra namorar no MESMO DIA em que ficou com ele. A gente planeja até o casamento e a cor dos olhos dos filhinhos, mofio. Homens levam meses pra decidir o que nós decidimos em UM DIA. Alguns até anos, acredite. Se você tiver essa paciência toda fofa, vai fundo.

Tenho uma amiga que fica com o mesmo cara há 8 meses. OITO MESES. Namoro, né? Nãoooo, volta e meia ele aparece com alguém. Ela de raiva, fica com outro. Mas sempre está a pensar no mancebo. Manda bilhetinhos, mensagens anônimas de amor e o escambal. Como se ele não soubesse que é ela. Enfim, martelo na tecla: se você tem toooda essa paciência, amiga, enfia o pé na jaca aê!

Bom, você, donzela, decidiu esperar e pagar pra ver ou não ver nunca. Lembre-se: vocês ainda estão jogando e o rei ainda não comeu a rainha. Ééé... viva a sociedade pós-moderna! O que fazer? ESPERAR, donzela. Se tiver um banquinho, aproveite. Sinto dizer, mas nesta sociedade de bugres, só lhe resta esperar a côrte do cavalheiro em questão, em pleno século XXI. É assim que a banda toca... AINDA.

O problema é quando o cavalo impaca. Ou viu outra égua no meio do caminho... aí sua vida complica, amiga. Ele dá as cartas, você dá a partida. E então você fica 3 mil anos esperando o próximo lance, sacomé? Vendo-o comer todas as damas do tabuleiro, enquanto você nem moveu o peão. Quanta injustiça... viva a sociedade pós-moderna, ladies and gentlemants!

O motivo da sua longa espera querida, não é outro senão rabo-de-saia. Não, não é o trabalho dele, a mãe dele não morreu, ele não viajou para Hong Kong, sinto quebrar suas ilusões. Quanto à você garanhão, seguinte ae: NÃO FAÇA uma dama esperar, é feio. Além da espera ser angustiante, você ainda corre o risco de perder a boquinha prum Ricardão da vida. Porque uma hora cansa, a gente se abusa e aí o Ricardão tá lá, cheeeio de amor pra dar e você aí, fazendo cu doce.

“Por que você me esquece e some? E se’u me interessar por alguém? E se ele de repente me ganha?” (Peninha – Sozinho)

Sacou o recado do mestre Peninha? Quer comer todas enquanto ainda não se decide? Pois bem, coma. Mas COMA QUIETO!! Beeeem mineirinho. Pensa assim: a gente só se apaixona pelo que admira. Uma coisa está intimamente ligada à outra. Se ela souber que você achou seu pau no lixo, entra o sapo, cai fora o príncipe. Tendeu, né? Não sobra pedra sobre pedra.

Eca!! Eu não arrisco...

Suponhamos que você esteja dividido entre duas gatinhas. Não, três. Ok, vá lá. Amigo, se vira, mas ARRUME TEMPO para as três. E depois decida com quem vai ficar. Simples, né? É simples, meu filho, você não tá Arábia pra desfrutar um harém. Poligamia no Brasil é crime, fique sabendo. Portanto, dispensada as outras duas, você dá uma desculpa PLAUSÍVEL sem, no entanto, fechar as portas. E alto lá, SEJA CRIATIVO e não mentiroso. Não subestime nossa inteligência.

No fim, você até pode perder as outras duas pro Ricardão, mas perdeu com classe, sabe comé? Haverá SEMPRE um lugarzinho procê no coração da donzela, pode confiar. E ela ainda vai passar um booom tempo comparando o dito cujo com você, pense na moral!

Como se você fosse o Gael García, né môbem? Ahaaam...

Comigo quase sempre acontece do cara se apaixonar depois que já cansei de esperar. Ae filho, já é tarde porque quando desencano, desencano MESMO. Mas não percamos as esperanças, soldados, há mulheres e mulheeeres...

Lembre-se: mulher é burra, mas não idiota. A gente sabe que vocês têm uma geladeira e ficam cozinhando em banho-maria. Mas se ela for segura, vai saber esperar você decidir mesmo sem entender o porquê de tanta indecisão, já que ela é a melhor de todas. Se no momento certo do rodízio, suas atenções forem SÓ PARA ELA, pode crer, tá no papo. Mulher odeia falar com cara que não escuta. Que olha pros lados. Que não presta atenção. Eu não suporto, é um insulto à minha inteligência e ao meu ego. Portanto, quando ela falar ESCUTE, IDIOTA!! 

Em tese, o jogo é este, meninas. A gente finge que não sabe de nada e eles se viram em mil. Mas ó: se você for uma das donzelas dispensadas, fique triste não. Afinal, tem Ricardão por aí aos mooontes. E o que não falta também, é sapo querendo virar príncipe.  Quem não tem amor, tem consolo.

Voilá!

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A BANALIZAÇÃO DO SEXO

Neste blog sempre tentei falar de sexo de uma maneira escrachada bem-humorada e, por vezes, natural. Como um desejo latente do pecado de Adão e Eva. Quando inspirada, abro links para Shakespeare, Freud e Leonardo da Vinci porque sou elegante, né, benhê? são figuras que sempre nos emprestam pensamentos sólidos sobre sexualidade humana. Positiva ou negativamente. Para Freud, a libido nada mais é que a "energia dos instintos sexuais e só deles". Ins-tin-to, viu como é natural? Shakespeare relacionava sexo à morte. Morte: suuuper natural. Ou você é o Highlander? Leonardo da Vinci dizia que o sexo era perda de energia para as produções intelectuais. Por isso, encastelou-se e ficou 4 anos longe de tudo, inclusive, do tudibão sexo. Há pessoas que não gostam e daí? Dou moh valor. Natural life, baby. Mas desafio você a vasculhar neste site, sexo como sinônimo de vadiagem libertinagem. Du-vi-do.

Hoje sexo é produto. E o que era um Sunday simples mas saboroso, virou uma Banana Split pra lá de enjoada, cheia de parafernálias. É disk sexo, tele sexo, cine sexo blábláblá... Cada dia mais me espanta a quantidade de artefatos que se incrementam ao sexo, tratando-o como um esporte cheio de modalidades.

Casas de Swing são um bom exemplo disso. A primeira vez que ouvi falar não faz muito tempo e eu achei que era uma casa que tocava Axé Music. Por isso mesmo, nunca cogitei ir. Até porque na minha cidade natal não existe. Se você der um Google, aparece a expressão “balada liberal”, ou seja, um eufemismo para suruba. Imaginei uma galera com pouca roupa se esfregando numa pista de dança bem a la Wild’ on. Mas afinal, segundo a mãe Wikipédia, eis o conceito:

“O swing ou troca de casais é um relacionamento sexual entre dois casais estáveis que praticam sexo grupal. Existem correntes que consideram o swing quando um casal adiciona um ou mais elementos numa relação sexual. Classificam-se em:

o Soft Swing - troca de parceiros com carícias, beijos e sexo oral, não há penetração. 

o Hard Swing - troca de parceiros com penetração.

Conforme a interação entre os participantes o swing pode ser:

o Sexo no mesmo ambiente com bissexualismo (masculino ou feminino)

o Sexo no mesmo ambiente com troca de carícias, sexo oral, mas sem troca na penetração

o Sexo no mesmo ambiente com troca na penetração”

Agora imagina o Didi Mocó como vendedor em casas de swing: ‘ô da poltrona, num vai um sexozinho leve sem colocar o carro na garagi aí não? Baratin, faço precin especial!’. Sorry, #MomentoFantásticoMundodeBob.

Eu gosto MUITO de sexo minha gente, até a Sandy dança o créu e adora, viu? mas a dois e só. Pode me virar do avesso... mas a dois e só. Terceiros elementos - e não incluo aqui os artefatos de sex shop - cabem apenas numa fantasia, na hora que você tá lá, brincando com seu vibrador os dedinhos. Ora, eu não quero parecer a Dona Benta, mas se tenho um namoro estável, inventar moda pra quê?

Ufa! Inda bem que o Piu-Piu não tá por aí...

Aliás, abro parêntese: não sou moderna coisa nenhuma, seus songas-mongas. Sou prática, diferente. Tenho preconceitos com um monte de coisa, apenas não atiro pedras. Tenho preconceito até com comida, sabe? Não como o que não conheço, o que acho feio ou o que não confio. Cobra, tatu, rã, porco... O mesmo vale para sexo: não como o que não conheço, o que acho feio ou o que não confio [2]. Pode parecer muita restrição para algo tão simples, mas nem é. Você NÃO PRECISA experimentar de tudo na vida, especialmente em tempos de cólera como este o nosso. É gostoso? Não duvido que seja, nem condeno quem o faz, mas eu, Isa, sentir-me-ia muito estranha depois. Suja, sabe? Reflexos de uma mente perturbada, don’t worry.

Sou discípula fiel de Bentinho e Otelo, já disse isso. E no ciúme não há espaço para ménages, surubas e o escambal. O ciumento não enxerga que além de dois existem mais. Whatever, prefiro assim. Basta-me apenas a cobrinha de UM único Adão e já estou no paraíso.

Também não me agrada a idéia de sair com um cara que tem o hábito de freqüentar puteiros / swings. Não é pra bancar a santa não fofos, é só que não vale pra mim, estilo de vida, coisa e tals. Nojinho de quem enfia o pau em qualquer buraco, mal ae. Prefiro que o sexo seja com alguém que eu confie, que'u saiba exatamente de quem se trata. Rezo e prezo que minhas irmãs mais novas sigam o mesmo caminho. É só pra evitar surpresas desagradáveis no futuro. Minha mãe ensinou assim. Minha vó ensinou assim (na verdade a velha me deu dicas para não ir pro inferno, by the way, isso é outro papo. Eu quero apodrecer no limbo).

No entanto, antes que me venham os tarados-de-pau-duro levanta-swing, adianto que não tenho NADA CONTRA NADA, minha gente. Não tenho nada contra pousar para a Playboy, por exemplo. Mas eu não faria só pra VIP, néam? porque gosto de ter controle da situação. Gosto de escolher quem vai me ver. Sim, porque se você pousa pra Playboy até o jornaleiro sabe daquela pintinha que você tem na virilha. Qualquer um pode saber detalhes do seu corpo, tal como seu marido, que trepa (quando usei esta palavra o Word me sugeriu: ‘ter relações sexuais’, hahahahaha, que burocrático) com você todo santo dia. Eu prefiro o quase nu, uma amostra grátis, uma sugestão apenas. Assim, transitaria irreconhecível pela platéia. Preservação é palavra de ordem, quanto mais exposta, mais vulnerável. Já sofro o suficiente com este blog. Enfim, só um pensamento solto. Fecho parêntese

É natural e saudável gostar de sexo porque, de certa forma, faz-nos sentir vivos. Bizarro é fazer disso um produto de prateleira. É beneficiar a bunda em detrimento do cérebro, da personalidade. E aí surgem mulheres-frutas-plantas-legumes por todos os lados. É Dani-Bananinha, Mulher Melancia, Mulher Melão, Samambaia e o escambal. E surgem os créus, a boquinha da garrafa, o segura o tchan. É assim que o fast food do sexo agrada a gregos e troianos. E vende. Bastante. Eu sempre disse aqui e ali que sexo deveria ser uma entrega, quando há muita necessidade do outro. É uma pena hoje, o que se faz do próprio corpo, quiçá, uma moeda de troca, barganhas e lero-leros.

Chuuupa, que é de... melancia, meu filho!

Criamos uma geração de acefélos-tarados-machistas que mede o valor de uma mulher pelo tamanho da bunda ou exatamente pela rotatividade dela. Não defendo, queridas Luluzinhas, que vocês fiquem castas, puras e virgens. Não é isso. Defendo apenas que tenham bom senso. Se quiserem dar uma, não precisa ser numa árvore, certo? Com 89976543 caras te comendo. É muito mais gostoso e gratificante quando a entrega é uma redenção e não um esporte. Não precisa amar o cara, basta que você o estime, honestamente. Basta que seja algo além de mãos, pele, língua. Porque isso tem em todo lugar, em qualquer esquina. Corroborando com o brilhante escritor e jornalista Gabriel García Márquez “o sexo é nosso consolo quando o amor não nos alcança”, se é que vocês me entendem.

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E A SUA FANTASIA?

QUEM AMA O FEIO, BONITO LHE PARECE?

Bom, não é só ditado passado e mal lavado. É a mais pura verdade, amigo. O amor é ALTAMENTE cego. Contrariando - sem, no entanto, discordar - a máxima de Vinícios de Moraes “as feias que me desculpem, mas beleza é fundamental”, eu digo que há sim, controvérsias. Mais que um mero ponto de vista, amar um tabacudo deve ter lá suas vantagens.

Quem nunca fez um feio feliz? É claro mancebo, se você chegar numa mina que nunca viu mais gorda com essa pança que chama de barriga e esses óculos fundo Johnny Walker 21 anos, ela JAMAIS vai te dar mole. Obviamente, você NÃO PODE ser daquelas criaturas não-comestíveis e/ou bizonhetas. Isso já está em outro nível. Seja, ao menos, simpático = charmoso. Éeee... Aquele feio bonitinho, sabe? Eu acho o Benicio Del Toro um feio lindo, um tesão, uma coisa deliciooosa mô deusoo!!! Mas se você reparar bem... sabe com quem ele parece? Taranranraaaaan: BRAD PITT, o bonitão. Parece também com Che Guevara, que na verdade, nem todo mundo acha bonito, só eu dava pro Che assim, facinho. Whatever, só pra ratificar que você não pode ser medonho, mas tem sim, de ser comestível apresentável.

mamãe-mandou-eu-escolher-este-daqui...

ôooo, lá em casa brincando de guerrinha!!

Todo feio que se preze compensa em dois quesitos. Na verdade, um só: a cabeça. Uma serve pra pensar muitíssimo bem, a outra... é, isso mesmo, você entendeu. E, se você não tem dinheiro, muita calma nesta hora. Porque, convenhamos, pobre e feio, tenha dó. O feio come o prato frio, se é que você me entende. Se você é feio e não tem paciência, o Ganges é logo ali, honey.

Ok, o mancebo vai retrucar que um tipo a la Gianechinni é quem come todas e blábláblá. Não vou mentir, come mesmo. Mas geralmente os bonitões não atentam aos detalhes, sabe comé? Às vezes deixam passar uma gata maravilhosa só por vaidade. Por que, afinal, ele vai perder tempo com uma, se pode ter todas? É pouco pau pra MUITA obra. E não é que ele não dê conta do recado, é que simplesmente, tempo é dinheiro.

Aí sobra aqueeela mina rejeitada pra ti, hein, hein? Você pergunta: “Mas Isa, vou comer os restos do garanhão?”. Nem vou entrar no mérito, né? Tou falando de pegar uma Cicarelli desconsolada, não uma Tati Quebra Barraco, seu come-ninguém.

Entretanto, antes de mirar tão alto, eis a palavra-chave: se-gu-ran-ça. Se ao falar com ela você já mija nas calças, sinto muito. Peça pra sair, Zero Dois. O cara pode nem ser tão bonito assim, mas se tem um bom papo e é seguro de si, pronto. Já conquistou. Portanto, força na perucaê, Sansão!! Só há DUAS ressalvas: ela estar apaixonada por outro ou ter te achado feio de cara. Aí nem reza braba, amigo.

E deixa eu falar: quanto maior o nível intelectual da garota, mais seletiva ela será. Eu não sou nenhuma miss, mas também não sou “Oooh, afastem esta Medusa de mim”. Enfim, sempre dei muito mais valor a um tutano privilegiado que olhinhos verdes e peitoral sarado. Aliás, tenho MUITO preconceito contra sarados. Quanto mais bombadão é o cara, mais tenho vontade de presenteá-lo com um livro.

Por isso acho bem possível se apaixonar por um feio. Primeiro porque se a garota for das minhas, o padrão de beleza dela será outro, diferente do que a sociedade impõe. Segundo que a concorrência diminui draaasticamente. Dor de cabeça pra quê né, minha gente? Só não pode ser aquele que nem as moscas querem. Sem bizarrice, faz favor. Não há Fiona que agüente um Sherk assim.

Ogro? Elogio, né?

Então não desanimem, soldados! Não é possível que sua camisinha apodreça num bolsinho qualquer da carteira, né? Mas não, isso NÃO FOI um convite. Portanto, não me mandem emails pra resolver seus problemas. Foi só uma crônica, ow, Uglly Betty.

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BATMAN OU ROBIN?

George Clooney ou Chris O'Donnel? Ô lá em caaaasa!!

Oh, dúvida crueeeeel! Na ficção sempre preferi os atributos físicos de Mr. Bruce Waine, mas na vida real sempre fui chegada na meninice do viadinho Robin. Mas ora bolas, cara ou coroa? Well, a garotinha que não suspirou pelo professor de matemática ou filosofia, que atire a primeira pedra. Há quem julgue a teoria “mulher amadurece mais cedo” como um papinho de coroa pra pegar menininha. Acontece que desde sempre homens mais velhos são fácil artefato de fantasias femininas. Sabem por quê? Porque nos oferecem a tão esperada proteção e segurança - não apenas material, mas emocional, principalmente. Tudo que nosso pai também oferece, Freud explica, coisa e tals. Mas tou aqui pra mostrar que há sim, controvérsias.

Ééééé meu camarada, não vá pensando que é assim simples, entender a alma feminina. Só Chico Buarque o faz como um tiro certeiro no estômago. E agora tenho meus palpites também sobre William Bonner, mas well, são outros quinhentos. Ae o mancebo vai retrucar: "Mas Isa, os caras são mais velhos, sabem mais, têm mais experiência e tals, mimimi". Chico entende de mulher desde SEMPRE, meu amigo. Aposto que ele é um travesti às avessas e disfarça bem. Bom, vamos ao que interessa:

Coroas têm lá suas vantagens... são mais cavalheiros, te pagam o jantar, te levam a um bom motel  e, se bobear, ainda te dão uma aulinha de sexo e bossa nova. Com este Batman eu discutiria política sem medo. Caras mais velhos, por serem mais maduros, não temem demonstrar sentimentos e geralmente não se rendem a joguinhos. Ou é ou não é, game is over. Diretos ao ponto, sem perder o romantismo. Sabem muito bem o que querem. O meninão de vinte e poucos anos ainda está titubeando, decidindo se quer pêra ou maçã. Ainda está nessa de comer todas, de fazer o bem sem olhar a quem. O trintão/quarentão já passou desta fase (mas também há exceções, viu? Especialmente um forte candidato à George Clooney. Tem homem que não presta em idade nenhuma, babies).

Só que veja bem, meu bem: o cara mais velho não iria comigo ao show da Amy Winehouse, por exemplo. Dirá ao Zumbi Walk! Imagina um tiozão comigo lá?!? Capaz, né? O cara mais velho também morreria sem entender minha preferência por calcinhas-cuecas com bichinhos brocoiós no bumbum. E, a menos que ele tenha sido vocalista de alguma banda de rock nos anos 70, também não entenderia meu gosto por tatuagens e piercings. Um coroa não brincaria de guerra de travesseiros, de lutinha, nem de massa-meleca. Não me acompanharia nos filmes de terror favoritos. Não jogaria vídeo game comigo. Não me explicaria a teoria conspiratória de Stars Wars. Resumindo: ele me acharia MUITO infantil. E eu o acharia um tédio. E claro que também não dá pra encarar um velhinho com a bengala... ahn... digamos assim, quebrada, né? Que o diga Kubrick e sua Lolita ou Lewis Carrol e sua Alice no País das Maravilhas. Há uma linha tênue entre diferenças de idade e pedofilia, hein?

E há gosto pra tudo. Já tive meus momentos por homens mais velhos, mas definitivamente, a moda Zé Mayer não faz minha cabeça. É claro que prezo o cavalheirismo, a rosa na mão, o "boa noite" na porta de casa, tão típicos dos gentlemants mais maduros. Mas isso também depende muito do estado de espírito e da carência em que a garota se encontra. No meu caso, ainda há outra variante: o humor. Às vezes uma boa pegada já é o suficiente. Se vier com romantismo, melhor ainda.

Abro parêntese: Aos que me acham moderna, atentem: mulher moderna também não abre mão do romantismo, i-gual-zi-nho às camélias. Continua sendo mulher, amigo. Fecho parêntese.

Atenção aos mancebos de leitinho morno: não creio que’u represente a maioria, muito pelo contrário. Acho que as mulheres estão cada vez mais inseguras e carentes da proteção e suporte que homens mais velhos proporcionam. Mas não vá achando que somente sua grana e seu Sedan serão suficientes. Se é só disso que precisa pra pegar mulher, saiba que você é um loser de merda e as mulheres que pega valem menos que sua cabeça de ameba. Conforto é bom, mas tem de ser MUITO bem aplicado. Eu prefiro que um cara de vinte e tantos anos me pague uma boa rodada no Parque de Diversões que um prato caro num restaurante de luxo. São diversões diferentes, valores diferentes. Sem falar nos filhos. É, por que não? Meus filhos terão um pai ou um avô? Claro que muita gente há de não concordar comigo, mas tenho que puxar a sardinha pro meu lado, afinal.

Porém, como nem tudo são flores, é fato que moleques costumam agir como moleques. Isso se revela principalmente na falta de cavalheirismo. E não tou falando de abrir a porta do carro, nem de pagar a conta. Tou falando de gentileza mesmo, respeito. De não fazer a mulher se sentir sozinha estando com você. Se você decidiu ficar com ela esta noite, é pra ficar DE VERDADE, não pra brincar de casinha. Você NÃO TEM que beijar a garota e ficar olhando pros peitos da loira boazuda ao lado, seu idiota do pinto pequeno. Moleques têm tanto medo de compromisso, que acham que se demonstrarem carinho e respeito, a menina vai pedi-lo em casamento. Me poupe, neah??

Bom, pros caras ou coroas, há mulheres de sobra. E a mesma mulher pode até gostar de variar/revezar, por que não? Há caras de alma antiga (e este são os que mais prezo) e há coroas infantis. Mais importante que idade, é o feeling - Aquilo que ela só sente COM VOCÊ. Então garanhão, Batman ou Robin, não há muita receita. Há sempre uma mulher-gato esperando...

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Eu sei, título bem polêmico. Mas MUITA calma nesta hora, senhores. Não se trata do MEU cu que jamais será seu, loser. Este é o título-tema de uma campanha criada por um grupo de feministas, que algum tempo atrás, gerou um rebuliço nas esferas sociais. Por que só agora escrevo sobre? Porque piada boa é assim meu caro, conta-se mil vezes até nunca perder a graça.

O que as meninas quiseram dizer com isso? Que os homens mais interessantes, cheirosos e gostosos são os gays. Concordo até aí. Já me perguntei por que o mundo anda virando gay, mas e daí? Não tenho e nunca tive a pretensão de trazer os meninos para o lado hétero da força. Pena das gurias que o fazem, é perda de tempo. Sem falar que assim... cu, cu... né? Tanta coisa mais legal... whatever.

Ainda há uma questão muito simples: pra quê vou querer um homem que gosta de homens? Da fruta que ele come, eu chupo até o caroço, mal ae. Então pra quê oferecer o cu, se eles não te oferecem o pinto? Reciprocidade SEMPRE, meninas. Sem falar que não se trata simplesmente de comer/dar o cu. Ser gay não é ESTAR gay. É, de fato, sentir atração por outra pessoa do mesmo sexo. Atração pelo TODO, não pelo cu. Fosse uma questão meramente física ou “cutiana”, procurassem um bi.

Se o intuito da campanha era reclamar da falta de homens decentes no mercado, que o fizessem, mas sem condenar os homossexuais. O que diabos eles têm a ver com isso?? Você tem uma periquita e um cu e daí? O que ELES têm a ver com isso, pelo-amor-de-deus? Logo eles, que lavam seus cabelos nojentos enquanto você chora por aquele cafajeste filho da puta? Logo eles, que pintam tuas unhas e ouvem Lady Gaga contigo enquanto você jura de pé junto que nunca mais vai olhar dar praquele sujeitinho? Aaaaaaah, faz favor, né? É pedir pra ser lixada na Parada Gay e eu dou mó valor!

Eu acho é que as meninas erraram a porta do banheiro. Pior: creio que esta campanha estúpida é uma forma enrustida de homofobia. E daí que o mundo seja gay? Pois por mim, os homens seriam abolidos da face terrestre. Seríamos todas mulheres gordas, peludas e felizes - rindo com os gays!

Há outra questão. A forma como o assunto é exposto. Elas querem um homem/companhia ou sexo anal? Sim, porque sexo é muito fácil, queridas (embora ainda haja controvérsias, mas não quero entrar no mérito). Arrumem um PA, um fuck friend, whatever. E deixem os gays em paz! Mas se vocês querem um homem/companhia, a campanha perde o sentido.

E como boa ex-professora de português, mais uma ressalva: monossílabos oxítonos e tônicos terminados em “u” não recebem acento, portanto...

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TUDO QUE DEVEMOS SABER SOBRE OS HOMENS

Oprah Winfrey - apresentadora de televisão, psicóloga e atriz norte-americana - despejou em seu talk show alguns conselhos que toda mulher deveria saber. E não queridas, não façam como eu. Não desprezem a maestria de Oprah. Não à toa, ela é uma das mulheres mais bem-sucedidas e influentes do show business. Sem falar que foi indicada ao Oscar por A Cor Púrpura... dispensa comentários, né? Então, se esta mulher consegue embolsar mais de um bilhão de dólares em apenas um ano, alguma coisa ela tem, alguma coisa ela sabe, mulhegada! Vamos ao que interessa:
 
1.Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe. Se ele não te quer, nada pode fazê-lo ficar. Que me desculpem as moderninhas de plantão, isso é um fato. É o homem quem decide quando VOCE vai namorar, vai casar ou não. Não que nós não tenhamos nosso grito de guerra e nossa victoria’s secre... oops, nosso Secret Power. A gente pode decidir quando quer sexo, por exemplo. A hora que quiser, com quem quiser. Mas relacionamentos é oooutra história.

2.Pare de dar desculpas para um homem e seu comportamento. Sabe aquele grilinho te falando que ele está mentindo, que não quer te ver, que não te deseja e blábláblá? Pois é, que tal escutá-lo? Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque está mesmo. Não continue a relação porque você acha que "ela vai melhorar". Vai acabar se chateando daqui um ano por continuá-la quando as coisas ainda não estiverem melhores. Melhor ter um ex-marido amigo que um inimigo.  

3.Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas. A gente sofre porque quer. Porque não se ouviu, não respeitou o próprio coração. Homens não dão foras, não dizem a verdade, jamais vão ferir teu ego. Mas dão dicas. Aaaaltas dicas do que (não) querem. E, se você souber usá-las a seu favor, jamais entrará numa roubada.

4.Pare de tentar se modificar para uma relação que não tem de acontecer. FATALITY ENTER. Você precisa mesmo trocar seu ovo cozido só porque ele gosta mais do frito? Precisa mesmo começar a gostar de samba-rock só porque ele também gosta? Se ele quiser mesmo ficar com você, terá de aceitá-la do jeito que você é.  

5.Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre o que realmente te faz feliz. Sabe seu trabalho? Aquilo que a professora te perguntava que você queria ser quando crescesse? Você cresceu mesmo? Pode ser também qualquer outra coisa, sabe? Uma aula de violão, um potão de ovomaltine, o filme do ano. Qualquer coisa que voce ame, pode te fazer tão feliz quanto um homem faria.

6.Se uma relação terminar porque ele não te tratou como devia, "foda-se, mande pro inferno, esquece!". Vocês não podem "ser amigos". Um amigo não destrataria o outro. A menos que você compartilhe uma cervejada com ele e depois role um futebolzinho, né?

7.Não conserte. Meias, cuecas, sapatos. Furou, rasgou? Manda ele se virar. Você não é a mãe dele, é a MULHER.

8.A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma. É onde você pode decidir. O que fazer ou não. Não tente cercear a liberdade dele. Proibi-lo de ver os amigos, de tomar cerveja, de jogar futebol, whatever. Não aja como se fosse dona dele. Ame-o, mas deixe-o livre.

9.Evite homens que têm um monte de filhos, de um monte de mulheres. Ele não casou quando elas ficaram grávidas, então, porque te trataria diferente? É, você é muito especial, querida. HOJE. E amanhã? Muitas ex-mulheres e filhos é sinal de confusão, certeza. Então evite.  

10.Sempre tenha seu próprio círculo de amizade. Muito importante isso. Se a paixão acaba, como fica? Como você consegue sair pra afogar as mágoas com os amigos e esquecê-lo, se ele tá sempre lá? Como sua vida toca? Sem falar que você precisa de espaço sem ele por perto. Precisa saber o que é SUA vida e o que é a DELE. E precisa falar mal dele também de vez em quando, hahaha!  

11.Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar, faça um escândalo. Homem TEM QUE SER gentil, fim de papo. Não permita uma só grosseria, um só levantamento de voz. Um homem vai te tratar do jeito que você permitir. Se você deixa pequenas coisinhas irritantes passarem, vai deixar as maiores também. Saiba que VOCE é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um cara te destrata, é ELE quem vai perder uma coisa boa. Amor próprio, meninas, doa a quem doer.

12.Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você. Não conte que sua melhor amiga tem hemorróidas, por exemplo. Não conte as conversas com suas amigas. Não conte tudo que você sente, não se entregue tanto assim, guarde um pouco pra você mesma. Dê um pouco de si todo dia, não tudo de uma vez.  

13.Não o torne um semi-deus. Ele é um homem, nada além ou aquém disso. A gente tem a estranha mania de idealizar o cara, né? Torná-lo perfeito, intocável. Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você... mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor. Ele é tão homem quanto você é uma mulher. Nem mais, nem menos.

14.Nunca deixe um homem definir quem você é. Não deixe que ele tome conclusões precipitadas a seu respeito. Saiba se impor, sem parecer um general, obviamente. Para isso, basta ter personalidade e amor próprio. Nada nem ninguém resiste.  

15.Nem todos os homens são cachorros. Verdade. Não são todos farinha do mesmo saco. Estes são raros e quase um artefato de museu. É como ganhar na loteria, uma chance em mil. Uma amiga diz que precisamos passar por um monte de cafajestes até valorizar um bom homem. É isso mesmo.

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