QUEM AMA O FEIO, BONITO LHE PARECE?

Bom, não é só ditado passado e mal lavado. É a mais pura verdade, amigo. O amor é ALTAMENTE cego. Contrariando - sem, no entanto, discordar - a máxima de Vinícios de Moraes “as feias que me desculpem, mas beleza é fundamental”, eu digo que há sim, controvérsias. Mais que um mero ponto de vista, amar um tabacudo tem lá suas vantagens.

Quem nunca fez um feio feliz? É claro, mancebo, se você chegar numa mina que nunca viu mais gorda com essa pança que chama de barriga e esses óculos fundo Johnny Walker 21 anos, ela JAMAIS vai te dar mole. Obviamente, você NÃO PODE ser daquelas criaturas não-comestíveis. Isso já está em outro nível. Seja, ao menos, simpático = charmoso. Éeee... Aquele feio bonitinho, sabe? Eu acho o Benicio Del Toro um feio lindo, um tesão, uma coisa linda de Deus. Mas se você reparar bem... sabe com quem ele parece? Taranranraaaaan: BRAD PITT, o bonitão. Parece também com Che Guevara, que na verdade, nem todo mundo acha bonito, só eu dava pro Che assim, facinho. Whatever, só pra ratificar que você não pode ser medonho, mas tem sim, de ser comestível apresentável.

mamãe-mandou-eu-escolher-este-daqui...

ôooo, lá em casa brincando de guerrinha!!

Todo feio que se preze compensa em no intelecto. O feio come o prato frio, se é que você me entende. Se você é feio e não tem paciência, o Ganges é logo ali, honey.

Ok, o mancebo vai retrucar que um tipo a la Gianechinni é quem come todas e blábláblá. Não vou mentir, come mesmo. Mas geralmente os bonitões não atentam aos detalhes. Às vezes deixam passar uma gata maravilhosa só por vaidade. Por que, afinal, ele vai perder tempo com uma, se pode ter todas? É pouco pau pra MUITA obra. E não é que ele não dê conta do recado, é que simplesmente, tempo é dinheiro.

Aí sobra aqueeela mina rejeitada pra chorar no teu ombro, hein? Você pergunta: “Mas Isa, vou comer os restos do garanhão?”. Nem vou entrar no mérito, né? Tou falando de pegar uma Cicarelli desconsolada, não uma Tati Quebra Barraco, seu come-ninguém.

Entretanto, antes de mirar tão alto, eis a palavra-chave: se-gu-ran-ça. Se ao falar com ela você já mija nas calças, sinto muito. Peça pra sair, Zero Dois. O cara pode nem ser tão bonito assim, mas se tem um bom papo e é seguro de si, pronto. Já conquistou. Portanto, força na perucaê, Sansão!! Só há DUAS ressalvas: ela estar apaixonada por outro ou ter te achado feio de cara. Aí nem reza braba, amigo.

E deixa eu falar: quanto maior o nível intelectual da garota, mais seletiva ela será. Eu não sou nenhuma miss, mas também não sou “Oooh, afastem esta Medusa de mim”. Enfim, sempre dei muito mais valor a um tutano privilegiado que olhinhos verdes e peitoral sarado. Aliás, tenho MUITO preconceito contra sarados. Quanto mais bombadão é o cara, mais tenho vontade de presenteá-lo com um livro.

Por isso acho bem possível se apaixonar por um feio. Primeiro porque se a garota for das minhas, o padrão de beleza dela será outro, diferente do que a sociedade impõe. Segundo que a concorrência diminui draaasticamente. Dor de cabeça pra quê né, minha gente? Só não pode ser aquele que nem as moscas querem. Sem bizarrice, faz favor. Não há Fiona que agüente um Sherk assim.

Ogro? Elogio, né?

Então não desanimem, soldados! Não é possível que sua camisinha apodreça num bolsinho qualquer da carteira, né? Mas não, isso NÃO FOI um convite. Portanto, não me mandem emails pra resolver seus problemas. Foi só uma crônica, ow, Uglly Betty.

BATMAN OU ROBIN?

George Clooney ou Chris O'Donnel?

Dúvida cruel. Na ficção, sempre preferi os atributos de Mr. Waine, mas na vida real sempre curti mais a leveza de um Robin. Cara ou coroa? 

Atire a primeira pedra a garotinha que já não suspirou pelo seu professor de matemática. Homens mais velhos são fontes de nossas mais longínquas e sórdidas fantasias desde sempre. O tiozão exala poder e poder é afrodisíaco: proteção e segurança não apenas material, mas emocional, principalmente. Tudo que nosso pai também oferece, Freud explica, coisa e tals. 

Mas como tudo na vida, há controvérsias.

Coroas são cavalheiros, te pagam o jantar, te levam a um bom motel  e, se bobear, ainda te dão uma aulinha de sexo e bossa nova. Têm maturidade para demonstrar sentimentos: no games, no pain.  Eles sabem como ninguém que a dança do acasalamento também pode ser deveras monótona. Diretos ao ponto, sem perder o romantismo. 

Já o garotão ainda está titubeando, decidindo se quer pêra ou maçã. Ainda está nessa de comer tudo e todas, no antropofagismo mais libertário do século. Fazendo o bem sem olhar a quem e achando que tá bombando, issae. O quarentão já passou desta fase (suponho, né? Tô na esperança que só George Clooney vive nessa solteirice irrevogável). 

Mas bem, vamos às controvérsias: o coroa não iria comigo ao show da Amy Winehouse, por exemplo. Também não se fantasiaria de morto-vivo para me acompanhar no Zumbi Walk. O cara mais velho também morreria sem entender minha preferência por calcinhas de bichinhos. E, a menos que ele tenha sido vocalista de alguma banda de rock nos anos 70, também não entenderia meu gosto por tatuagens e piercings. NELE, inclusive. Um coroa não brincaria de lutinha. Não veria meus filmes de terror favoritos. Não jogaria vídeo game comigo. Eu seria infantil, enquanto ele seria tédio.

Pausa dramática para lembrar Kubrick e sua Lolita ou Lewis Carrol e sua Alice no País das Maravilhas. Há uma linha tênue entre diferenças de idade e pedofilia, hein?

Já tive meus momentos por homens mais velhos, mas definitivamente, a moda Zé Mayer não faz minha cabeça. Mas não creio que’u represente a maioria, muito pelo contrário. A mulherada adora um grisalho, colega. Porque a gente é insegura, carente e tal. Homens mais velhos oferecem suportes pra esses probleminhas. Mas ó, não vá achando que somente sua grana e seu Sedan serão suficientes. Se é só disso que precisa pra pegar mulher, então merece o tipo de mulher que paga pega, seu loser. Conforto é bom, mas tem de ser MUITO bem aplicado. Prefiro que o garotão me pague uma boa rodada no Parque de Diversões que um prato caro num restaurante de luxo. Em qual dois dois ce acha que me divirto mais? 

Porém, como nem tudo são flores, moleques costumam agir como MOLEQUES. Isso se revela principalmente na falta de cavalheirismo. E não falo de abrir a porta do carro, nem de pagar a conta. Falo de gentileza, respeito, reciprocidade. De fazer a mulher se sentir sozinha mesmo estando com ela. De ser solidão a dois.

Bom, para caras ou coroas, há mulheres de sobra. A boa notícia é que a gente gosta de variar. Há garotos de alma antiga (e este são os que mais prezo) e há coroas infantis. Mais importante que idade, é feeling - Aquilo que ela só sente COM VOCÊ. Então, Batman ou Robin, não há muita receita. Sorte a nós!